~ Positif !

Sacré Saïd... ou l'art de ménager son patron quand plus rien ne va! Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours. Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique et lui explique la situation : - "Tu vois je dois aller à l'étranger quelques jours, fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et peu importe pour quel problème, appelle-moi. - Oui Monsieur, toi pas faire de soucis." Après quelques jours, l'homme d'affaires n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd : - Ciao Saïd, comment ça va ? - Tout très mal ! - Pourquoi, qu'est-ce qui se passe ? - Manche de pelle cassé - Mais Saïd sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus ! Tu dis que ça va mal et ce n'est que le manche de pelle qui est cassé ? Et pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser et il cherche alors à adoucir le ton : - Comment est-ce arrivé ? - Oh, rien, j'enterrais le chien - Quoi ? Mon chien que j'aime comme un fils, mais comment est-ce arrivé ? - Tombé dans la piscine! - Mais Saïd, c'est un terre-neuve, un chien qui nage, comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ? - Pas d'eau dans piscine et lui tombé mort - Comment ça, pas d'eau dans la piscine, puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ? - Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie - Incendie, mais quel incendie Saïd ? - La maison a pris feu! - Ma maison ! Mais comment ça s'est passé ? - Chapelle ardente de Madame Maman, une bougie près de tenture, et tout brûlé. - Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté ses 70 ans l'autre jour et elle était en pleine forme ! - Oui mais hier nuit, votre mère pas pouvoir dormir alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans votre lit avec votre meilleur ami et elle est morte d'infarctus. - Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m'absente quatre jours et ma vie est foutue !... Il n'y a vraiment rien de positif ? - Si patron, vous souvenir que l'autre semaine vous faire test pour sida ? - oui. - Voilà : ça positif ! "

~ Cambrioleur & Légionnaire

Il fait déjà nuit. Un cambrioleur s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit : – Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent. Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète : – Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ? – Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile. – Comment t’appelles-tu ? réplique le cambrioleur. – Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau. L’homme éclate de rire et dit : – Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ? – C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus…   C'est un légionnaire en plein exercice de camouflage en forêt. Mais, alors qu’il s’était déguisé en tronc d’arbre, il abandonne soudainement son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit : - Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ? - Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué !