~ Insolite / Arthur

Le petit Arthur rentre dans la cuisine où sa mère prépare le diner. Son anniversaire approchait et il pensait que c'était le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il voulait. -" Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire." Arthur était un peu un sale gosse, il avait eu des embrouilles à l'école et à la maison. Sa mère lui demanda s'il pensait avoir mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire. Arthur pensait que oui, évidemment... La mère d'Arthur, en tant que bonne chrétienne, voulait que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'était comporté durant l'année écoulée. -"Vas dans ta chambre Arthur, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire." Arthur va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à Dieu. - Lettre n°1 : " Cher Dieu J'ai été un très bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un vert. Ton pote, Arthur. " Arthur savait que ce n'était pas vrai. Il n'avait pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence. - Lettre n°2 : " Cher Dieu C'est ton pote Arthur. J'ai été un plutôt bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo vert pour mon anniversaire. Merci. Ton pote, Arthur " Il savait que ça n'était pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence. - Lettre n°3 : " Cher Dieu J'ai été OK cette année. J'aimerais vraiment un vélo vert pour mon anniversaire." Arthur savait qu'il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu... Il écrivit donc une autre lettre. - Lettre n°4 : " Cher Dieu, Je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé... Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo vert pour mon anniversaire. Merci." Et il savait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo... Arthur était à bout d'arguments. Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église. La mère d'Arthur pense que son plan a fonctionné, puisqu'il a l'air si repenti. " Sois de retour pour le dîner" lui dit-elle. Arthur descendit la rue jusqu'à l'église, rentre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort de l'église en courant et retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferme la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo... - Lettre n°5 : " Dieu,     J'AI TA MERE!!! SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO !     Signé : TU SAIS QUI ".

~ Le français et les animaux

Un petit diapo sympa sur la langue française...
Et nos amis les bêtes !

~ Le caoutchouc, Rothschild

 

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss. - Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ? Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong… – C’est quoi, ça ? interroge le visiteur. – Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong». Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs. Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss. Et il interpelle immédiatement le Directeur : - Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs. Le propriétaire des lieux explique : – Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé. – Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ? répond le visiteur troublé. Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» ! Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild. Un jour son ami lui dit : – J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ? – Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…

 

~ Et si on parlait de....

 

L'ingénieur et la petite fille
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Faux proverbes et vraies conneries !
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~ Lucile, le Ch'ti, et Anjali

 

Réponse de ch'ti Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau. Il lui dit en patois: – Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din !!! (Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !!!) Le jeune lui répond : – Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien en vacances et je ne comprends pas votre dialecte. Alors le brave Nordiste lui réplique : – Bois doucement… elle est froide !

Et le petit clin-d'oeil d'Anjali, qui a bien grandi... et grossi !
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~ A la frontière

Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande : – Papy ! prête-moi ta pipe… – Non, ce n’est pas pour les enfants. – Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe… – Non, les enfants ne fument pas. – Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir… – Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention… Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie : – Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ? Et le gosse répond : – Parce que papa dit toujours : "Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture !". Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise. Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier. Le premier remarque : – Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans. Le second explique : – Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire… Le troisième surenchérit : – La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…

 

 

~ Juste pour le fun

 

Pas toujours facile de se comprendre entre homme et femme !!!

◘ Si j'étais né avant mon père, j'aurais pu être le sien. (Louis Auguste Commerson) ◘ Une personne ayant un père casse-pied n’a pas forcément une mère Caspienne. (Marc Escayro) ◘ Fondue enchaînée : Soirée sado-maso savoyarde. (Marc Escayrol) ◘ Steak dare-dare : Steak servi dans les fast-foods. (Marc Escayrol) ◘ Progrès : Phénomène qui permet d’acheter un VTT en PVC auprès d’une société de VPC, en appelant les PTT en PCV. (Marc Escayrol) ◘ Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever. (JC.Vandamme) ◘ Ma boisson favorite est un cocktail à base de whisky et de carottes. Je suis toujours saoul mais je vois très bien. (Roy Brown) ◘ La mode des cocktails avant les repas a été lancée par un cuisinier qui avait brûlé le rôti. (Chester Anthony) ◘ Quand des mouches se prennent dans les pâtes à muffins, le sage ajoute des raisins. (Confucius)

~ L'imbécile

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile. Malheureusement, lorsqu’ils arrivent, la tempête est telle qu’ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu. Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt : « Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient…» Robert répond : « Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez. » Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond : – Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ? – Ouais… Je me souviens. – Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis… – Ouais… – Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ? – J’ai bien peur que si… répond Raymond inquiet… – Et tu ne lui aurais pas dit que tu t’appelais Robert et non pas Raymond… ? – J’ai bien peur que si… répond-t-il, rouge de confusion. – Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune……

~ Positif !

Sacré Saïd... ou l'art de ménager son patron quand plus rien ne va! Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours. Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique et lui explique la situation : - "Tu vois je dois aller à l'étranger quelques jours, fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et peu importe pour quel problème, appelle-moi. - Oui Monsieur, toi pas faire de soucis." Après quelques jours, l'homme d'affaires n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd : - Ciao Saïd, comment ça va ? - Tout très mal ! - Pourquoi, qu'est-ce qui se passe ? - Manche de pelle cassé - Mais Saïd sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus ! Tu dis que ça va mal et ce n'est que le manche de pelle qui est cassé ? Et pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser et il cherche alors à adoucir le ton : - Comment est-ce arrivé ? - Oh, rien, j'enterrais le chien - Quoi ? Mon chien que j'aime comme un fils, mais comment est-ce arrivé ? - Tombé dans la piscine! - Mais Saïd, c'est un terre-neuve, un chien qui nage, comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ? - Pas d'eau dans piscine et lui tombé mort - Comment ça, pas d'eau dans la piscine, puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ? - Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie - Incendie, mais quel incendie Saïd ? - La maison a pris feu! - Ma maison ! Mais comment ça s'est passé ? - Chapelle ardente de Madame Maman, une bougie près de tenture, et tout brûlé. - Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté ses 70 ans l'autre jour et elle était en pleine forme ! - Oui mais hier nuit, votre mère pas pouvoir dormir alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans votre lit avec votre meilleur ami et elle est morte d'infarctus. - Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m'absente quatre jours et ma vie est foutue !... Il n'y a vraiment rien de positif ? - Si patron, vous souvenir que l'autre semaine vous faire test pour sida ? - oui. - Voilà : ça positif ! "

~ Cambrioleur & Légionnaire

Il fait déjà nuit. Un cambrioleur s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit : – Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent. Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète : – Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ? – Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile. – Comment t’appelles-tu ? réplique le cambrioleur. – Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau. L’homme éclate de rire et dit : – Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ? – C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus…   C'est un légionnaire en plein exercice de camouflage en forêt. Mais, alors qu’il s’était déguisé en tronc d’arbre, il abandonne soudainement son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit : - Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ? - Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué !

~ Bizarre bizarre...

 

Des réalités très bizarres !

 

- Automne sur les bords de Loire -
↓ survol ↓

~ Dans le quartier

Au restaurant un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale par mégarde. La pièce reste coincée dans sa gorge. Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait. Le vieil homme commence déjà à donner des signes d’asphyxie et l’épouse, désespérée, crie pour demander de l’aide. Un monsieur se lève d’une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas... Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce. L’homme avec le même calme étonnant qu’il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot. Revenue de sa peur et de son étonnement, l’épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari. Elle lui demande : "Vous êtes médecin ?" -"Non Madame je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité ! "

~ Pôv' Germaine !

 

André et Germaine, vieux couple retraité, vivaient dans une ferme. Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom ! Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine. Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. » Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les pieds. À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup… Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. A un moment donné Guy dit à Gaétan : - As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non. Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André. Une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non. La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? » André dit : « C’est ben simple, les femmes me demandaient : – Elle a pas trop souffert ? Est-elle morte sur le coup ? – oui ! Et les hommes : – Ton cheval n’est pas à vendre ? – Non !!! »  Un autobus emmène des politiciens à congrès. On est en février, il y a du verglas, l’autobus rate son virage, quitte la route et s’écrase contre un arbre dans le pré d’un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s’est passé, se rend sur les lieux de l’accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours plus tard, la gendarmerie passe sur la route et remarque l’autobus écrasé dans le bas côté. Un des gendarme demande à l’agriculteur où sont passés tous les passagers. Le vieil agriculteur lui répond que c’était des politiciens et qu’il les a tous enterrés. Le gendarme demande alors au vieil agriculteur : – Étaient-ils tous vraiment morts ? – Et bien, certains parmi eux disaient qu’ils n’étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens !

~ Cool

 

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars. L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L’américain ne change pas d’avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui : - Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! Son mari lui rétorque alors : - En fait ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre alors je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! C’est un gars qui ne va pas bien du tout, alors il décide de se rendre à l’hôpital. Après une batterie de tests, le médecin lui dit : – J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le choléra ! Le gars est effondré : – Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire ? – Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas. – Et comment est-ce que tout ça va me guérir ? – Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu’on peut facilement glisser sous la porte!

 

 

~ Le coq / les belles-mères

 

◘ En prison Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule : - Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - Moi 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie. ◘ Le télégramme En voyage à l’étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un télégramme : "Serai de retour à la maison jeudi. Baisers." Le jeudi il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme. Sans un mot il quitte l’appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout. - Ce n’est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a sûrement une explication… Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre. - Je savais bien qu’il y avait une explication ! Elle n’a pas reçu votre télégramme ! ◘ Le livre Une femme appelle son mari : – Chéri ? – Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ? – L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ? – Je l’ai jeté ! – Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ? – Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !

 

~ Pour décompresser...

◘ Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes. Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant : - « Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! » Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans. Il émerge de l’eau en criant : - Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! » Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil. Et... Oh ! Un autre miracle : il en ressort avec quatre pneus neufs... ◘ Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort : – Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un. Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, la dame retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking. – Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ? – Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de soirée. – Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail. – Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

 Proverbes à la con...

 

~ La preuve

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Saint-Pierre qui lui demande : - Nom, prénom, profession ? Einstein répond: - Einstein, Albert, physicien. Saint-Pierre lui dit : - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité. - Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein. Saint-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Saint-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès. Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis. Saint-Pierre s'adresse à lui: - Nom, prénom, profession ? - Picasso, Pablo, artiste peintre. - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité. Picasso demande une toile et des pinceaux, Saint-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. Saint-Pierre le félicite et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, Macron se pointe au Paradis, il est arrêté par Saint-Pierre qui lui demande : - Nom, prénom, profession ? - Macron , Emmanuel ex-président français - Ok, fait Saint-Pierre , mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Emmanuel Macron, donc comme l'ont fait avant vous Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité. Macron le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ? Et Saint-Pierre lui répond : - C'est bon Emmanuel tu peux rentrer...

 

~ Le bébé de Marie-Berthe

 

◘  Le bébé Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin. – Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant. L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé. – Non, non, c’est toujours pas possible. Alors Odette demande : – Mais… pourquoi ce n’est pas possible ? – J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis !!... ◘  La moumoute du comte Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête. Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite. Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit : – Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça ! Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite. – Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse. – Rien du tout ! Pour un malheureux clou…

 

(Vous pouvez bien sûr couper le son)

 

 

 

~ Sur le balcon...

Un dimanche après-midi, sur le balcon C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution : – Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas ! Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses. Pierre-Louis : - Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…    ... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse...    ... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté Un moment passe puis Pierre-Louis reprend : - Lili fait du vélo sur le trottoir…    ... Les Martin sont en train de faire l’amour... A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande : - Et comment tu sais ça Pierre-Louis ? - Parce que leur fils aussi est sur le balcon...

 

~ Fatigués !

 

Le club des fatigués Les 12 règles d’or du Club 1. Sois infatigable au repos. 2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le. 3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas. 4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés. 5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre. 6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe. 7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi. 8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire. 9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. 10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger. 11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis. 12. N’écoute pas des histoires à dormir debout. Quelques citations de Marc Escayrol : - Une personne ayant un père casse-pied n’a pas forcément une mère Caspienne. - Fondue enchaînée : Soirée sado-maso savoyarde. - Progrès : Phénomène qui permet d’acheter un VTT en PVC auprès d’une société de VPC, en appelant les PTT en PCV. - Drame en Sologne : un chasseur confond son fils avec un sanglier... et donne une gifle au sanglier !