~ Bizarre bizarre...

 

Des réalités très bizarres !

 

- Automne sur les bords de Loire -
↓ survol ↓

~ Dans le quartier

Au restaurant un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale par mégarde. La pièce reste coincée dans sa gorge. Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait. Le vieil homme commence déjà à donner des signes d’asphyxie et l’épouse, désespérée, crie pour demander de l’aide. Un monsieur se lève d’une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas... Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce. L’homme avec le même calme étonnant qu’il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot. Revenue de sa peur et de son étonnement, l’épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari. Elle lui demande : "Vous êtes médecin ?" -"Non Madame je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité ! "

~ Une fleur

 

Juste une fleur de... 'Schlumbergera' appelée aussi 'cactus de noël ' Cette plante fait partie des cactées succulentes et épiphytes, parfois appelée à tort "épiphyllum". Elle se développe lentement mais vit très longtemps, et la floraison très abondante dure tout l'hiver (octobre/novembre à mars). Ses fleurs complexes sont roses, rouges, violettes, orangées, ou bicolores blanches et rouges. Il existe plusieurs espèces (ou types) : Gold charm, Golden sun, Christmas flame etc... Celle-ci est une "Bristol Queen". Elle doit être protégée du soleil direct mais rester dans un endroit très lumineux en hiver. ~ survol avec la souris ~

 

~ Pôv' Germaine !

 

André et Germaine, vieux couple retraité, vivaient dans une ferme. Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom ! Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine. Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. » Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les pieds. À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup… Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. A un moment donné Guy dit à Gaétan : - As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non. Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André. Une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non. La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? » André dit : « C’est ben simple, les femmes me demandaient : – Elle a pas trop souffert ? Est-elle morte sur le coup ? – oui ! Et les hommes : – Ton cheval n’est pas à vendre ? – Non !!! »  Un autobus emmène des politiciens à congrès. On est en février, il y a du verglas, l’autobus rate son virage, quitte la route et s’écrase contre un arbre dans le pré d’un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s’est passé, se rend sur les lieux de l’accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours plus tard, la gendarmerie passe sur la route et remarque l’autobus écrasé dans le bas côté. Un des gendarme demande à l’agriculteur où sont passés tous les passagers. Le vieil agriculteur lui répond que c’était des politiciens et qu’il les a tous enterrés. Le gendarme demande alors au vieil agriculteur : – Étaient-ils tous vraiment morts ? – Et bien, certains parmi eux disaient qu’ils n’étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens !

~ Cool

 

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars. L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L’américain ne change pas d’avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui : - Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! Son mari lui rétorque alors : - En fait ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre alors je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! C’est un gars qui ne va pas bien du tout, alors il décide de se rendre à l’hôpital. Après une batterie de tests, le médecin lui dit : – J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le choléra ! Le gars est effondré : – Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire ? – Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas. – Et comment est-ce que tout ça va me guérir ? – Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu’on peut facilement glisser sous la porte!

 

 

~ Le coq / les belles-mères

 

◘ En prison Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule : - Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - Moi 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie. ◘ Le télégramme En voyage à l’étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un télégramme : "Serai de retour à la maison jeudi. Baisers." Le jeudi il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme. Sans un mot il quitte l’appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout. - Ce n’est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a sûrement une explication… Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre. - Je savais bien qu’il y avait une explication ! Elle n’a pas reçu votre télégramme ! ◘ Le livre Une femme appelle son mari : – Chéri ? – Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ? – L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ? – Je l’ai jeté ! – Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ? – Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !

 

~ Larkin Poe

 

Rebecca & Megan Lovell sont des sœurs originaires d'Atlanta, chanteuses/compositrices et multi-instrumentistes qui créent leur propre marque de Roots Rock 'n' Roll. Le groupe s'est formé après la séparation du groupe de bluegrass familial "The Lovell Sisters", formé en 2004 avec leur aînée Jessica - Formation folk à l'origine qui se tourne ensuite vers le blues rock.  - En 2009, les fiançailles de Jessica Lovell et ses projets d'études supérieures entraînent la rupture progressive du groupe jusqu'à sa séparation définitive. Les deux sœurs cadettes, âgées alors de 17 et 19 ans, annoncent alors la formation de Larkin Poe en janvier 2010.   Le nom du groupe serait à l'origine le nom de leur trisaïeul, cousin germain de l'écrivain Edgar Allan Poe. ↓ En octobre 2021 ↓ Voir aussi ce >> Concert à Cologne en 2023  Les membres du groupe : - Rebecca Lovell - chant, mandoline, guitare  - Megan Lovell - chœurs, dobro, lap steel  - Rick Lollar - guitare électrique  - Robby Handley - basse  - Chad Melton - batterie

 

 

~ Anjali

 

Et voici Anjali, la petite minette arrivée à la maison depuis environ un mois. Adoptée à l'association près de chez moi où malheureusement beaucoup trop chats et chatons attendent de trouver une famille. Elle a un an et trois mois, pleine de vie, infatigable (et fatigante) mais tellement adorable que j'ai vite craqué! Elle ne remplacera pas Gypsie c'est sûr mais elle a déjà une grande place à la maison et s'est très vite accaparé l'espace ! Elle est très attachante, joueuse, affectueuse et ne demande que de l'attention. Quelques photos... - Sur sa chaise dans un coin de la cuisine - le plumeau et les coussins, elle adore - Et le hamac d'où elle peut voir tout ce qui se passe dehors.

 

       

~ Pour décompresser...

◘ Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes. Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant : - « Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! » Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans. Il émerge de l’eau en criant : - Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! » Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil. Et... Oh ! Un autre miracle : il en ressort avec quatre pneus neufs... ◘ Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort : – Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un. Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, la dame retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking. – Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ? – Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de soirée. – Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail. – Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

 Proverbes à la con...

 

~ La preuve

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Saint-Pierre qui lui demande : - Nom, prénom, profession ? Einstein répond: - Einstein, Albert, physicien. Saint-Pierre lui dit : - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité. - Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein. Saint-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Saint-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès. Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis. Saint-Pierre s'adresse à lui: - Nom, prénom, profession ? - Picasso, Pablo, artiste peintre. - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité. Picasso demande une toile et des pinceaux, Saint-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. Saint-Pierre le félicite et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, Macron se pointe au Paradis, il est arrêté par Saint-Pierre qui lui demande : - Nom, prénom, profession ? - Macron , Emmanuel ex-président français - Ok, fait Saint-Pierre , mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Emmanuel Macron, donc comme l'ont fait avant vous Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité. Macron le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ? Et Saint-Pierre lui répond : - C'est bon Emmanuel tu peux rentrer...

 

~ Danza Bianca

Aujourd'hui, c'est petite pause-douceur avec Paolo Sereno

- Un artiste que j'avais présenté → ICI 

- Superbe morceau de Paolo Sereno, dessins de Massimo Modula -

~ Le bébé de Marie-Berthe

 

◘  Le bébé Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin. – Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant. L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé. – Non, non, c’est toujours pas possible. Alors Odette demande : – Mais… pourquoi ce n’est pas possible ? – J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis !!... ◘  La moumoute du comte Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête. Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite. Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit : – Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça ! Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite. – Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse. – Rien du tout ! Pour un malheureux clou…

 

(Vous pouvez bien sûr couper le son)

 

 

 

~ Hazel O'Connor

Hazel O'Connor - Live at The Brighton Concorde 2004

Tirés du DVD Secret Records Hazel O'Connor and the Subterraneans : Live in Brighton
Tourné et enregistré sur le Concorde 2, Brighton UK le 4 avril 2004

Ce concert présente ses chansons les plus connues, dont : 8th day, Give Me An Inch , D-Days, Will You et bien d'autres.

Hazel O'Connor, née le 16 mai 1955 à Coventry, est une actrice et chanteuse britannique. Elle s'est fait connaître après avoir écrit la bande originale du film "Breaking Glass" - 1980, et joué le rôle de Kate Crowley : parcours d'une jeune chanteuse à travers une industrie musicale impitoyable, une histoire très sombre sur la façon dont une maison de disques manipule une chanteuse pour ramasser autant d'argent que possible. La bande originale a été un énorme succès, atteignant la cinquième place des charts britanniques et donnant naissance à un certain nombre de singles. Breaking Glass est le premier album de la chanteuse anglaise Hazel O'Connor , sorti en 1980 chez A & M Records. - Ci-dessous, le titre phare du film : Will You , avec Wesley Magoogan au saxo

Par la suite, elle mène une carrière plus discrète et continue à sortir des albums durant les années 80, 90 et 2000. Hazel O'Connor a été une artiste "live" régulière jusqu'à ce qu'elle tombe malade : En 2022 elle a été retrouvée inconsciente à son domicile, en France. Après une hémorragie cérébrale, elle a aujourd'hui toujours besoin d'une assistance quotidienne. **  Une collecte de fonds a été lancée pour couvrir les frais médicaux, de soins et d'assistance ► ICI

~ Sur le balcon...

Un dimanche après-midi, sur le balcon C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution : – Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas ! Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses. Pierre-Louis : - Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…    ... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse...    ... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté Un moment passe puis Pierre-Louis reprend : - Lili fait du vélo sur le trottoir…    ... Les Martin sont en train de faire l’amour... A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande : - Et comment tu sais ça Pierre-Louis ? - Parce que leur fils aussi est sur le balcon...

 

~ Fatigués !

 

Le club des fatigués Les 12 règles d’or du Club 1. Sois infatigable au repos. 2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le. 3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas. 4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés. 5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre. 6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe. 7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi. 8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire. 9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. 10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger. 11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis. 12. N’écoute pas des histoires à dormir debout. Quelques citations de Marc Escayrol : - Une personne ayant un père casse-pied n’a pas forcément une mère Caspienne. - Fondue enchaînée : Soirée sado-maso savoyarde. - Progrès : Phénomène qui permet d’acheter un VTT en PVC auprès d’une société de VPC, en appelant les PTT en PCV. - Drame en Sologne : un chasseur confond son fils avec un sanglier... et donne une gifle au sanglier !

 

~ Nouvelles définitions

Les nouvelles définitions du "Larousse" 

~ Le directeur du personnel ~ Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent sur un banc une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s’en échappe. — D’habitude j’accorde trois souhaits mais comme vous êtes trois vous n’en aurez qu’un chacun. L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : — À moi à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas en vacances perpétuelles sans aucun souci qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie. Et pouf ! Voilà l’employée de bureau qui disparaît. Le représentant s’avance à son tour : — À mon tour ! Je voudrais siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! Et pouf ! Le représentant disparaît. — C’est à toi, dit le génie, un peu blasé de ce manque d’originalité deux deux premiers, en regardant le directeur du personnel. — Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner !…

~ Une autre Grande Dame

 

Nina Simone, de son vrai nom Eunice Kathleen Waymon, est chanteuse, pianiste, compositrice et arrangeuse musicale américaine. Elle est née en 1933 en Caroline du Nord (États-Unis), et décédée en 2003 à Carry-le-Rouet en Provence. Née dans une famille pauvre et très chrétienne, elle est l’avant dernière d’une fratrie de sept enfants. Elle commence le piano très jeune, et grâce à son professeur de musique qui récolte des fonds pour lui payer des cours de piano, elle peut poursuivre son éducation musicale. Elle travaillera comme pianiste pour accompagner des élèves de musique afin d’aider financièrement sa famille. Dans les années 60, Nina Simone se bat pour les droits civiques. Son répertoire prend la forme d’un pamphlet contre le racisme. Elle compose la chanson « Four Women », longtemps interdite à la radio, et « The King Of Love is Dead » à l’assassinat de Martin Luther King...

- Live en 1968 -

- Minuteur -

~ Vivre son temps

 

◙  Savoir "ne rien faire" est l'une des attitudes les plus difficiles à adopter car ce genre de comportement est mal vu n'étant pas productif. Pourtant nous avons tous besoin de ces moments de "jachère psychique", de ces instants où l'on peut rompre avec le quotidien pour laisser l'esprit vagabonder, remettre ses idées en place et ralentir son rythme de vie. N'hésitez pas : de temps en temps, arrêtez-vous. Asseyez-vous dans un coin de la cuisine, sur un banc du jardin, ou allongez-vous en regardant le plafond, ou le ciel... Ne vous dites pas : "je vais essayer de ne rien faire", ce n'est pas "zen", mais profitez simplement du moment présent en disant : "Je ne fais rien"... Non seulement nous en avons le droit mais nous en avons tous besoin ! ◙  Proverbe chinois : "Vous ne pouvez empêcher les oiseaux de chagrin de survoler vos têtes, mais vous pouvez les empêcher d'y construire leur nid." ◙  Si quelqu'un dit du mal de toi, ne te prends pas la tête. Les guêpes piquent toujours les fleurs les plus belles. ◙  Famine : Deux anthropophages n’ont plus rien à manger et pas un touriste, pas un missionnaire en vue. – J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty… – Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ? – Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…

(survol)

- Au parc de Procé -

 

~ On ne dit pas.../3

"On ne dit pas..."  - fin de la série On ne dit pas : "Gestionnaire de tâches" mais "Directeur des ressources humaines". On ne dit pas : "Il a participé" mais " Il est parti pisser ". On ne dit pas : "Il est chétif" mais "Il est chez le coiffeur". On ne dit pas : "Il y a de la bande passante" mais "Manu et ses potes traversent la rue". On ne dit pas : "Il est népalais" mais "c'est un beau bébé". On ne dit pas : "Il habite à l'île Maurice" mais "Maurice habite près de Tourcoing". On ne dit pas : "Immaculée" mais "Je me suis fait mettre". On ne dit pas : "J'ai vaincu" mais "je suis pluri-anal". On ne dit pas : "J'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie". On ne dit pas : "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour". On ne dit pas : "La maîtresse d'école" mais "l'institutrice prend l'avion". On ne dit pas : "Le Gospel", mais "L'enfant a un coup de soleil". On ne dit pas : "Le Massif Central" mais "Le gros au milieu". On ne dit pas : "Le Petit Poucet" mais "Le gosse était constipé". On ne dit pas : "Les grenouilles coassaient" mais "C'est quoi les grenouilles?". On ne dit pas : "Loto sportif" mais "une voiture GTI". On ne dit pas : "Mine de rien" mais "Gisement épuisé". On ne dit pas : "Mon amiral" mais "mon copain rouspète". On ne dit pas : "Monténégro" mais "après vous Monsieur l'ambassadeur". On ne dit pas : "Mélodie en sous-sol" mais "gare notre voiture au parking". On ne dit pas : "N'importe quoi" mais "Que porte le nain?". On ne dit pas : "Passer à l'heure d'été" mais "Venir pour le goûter". On ne dit pas : "Richelieu" mais "Sympa la baraque". On ne dit pas : "Sexologie" mais "Sport en chambre". On ne dit pas : "Un balcon" mais "Une soirée nulle". On ne dit pas : "Un chapitre" mais "Un matou rigolo". On ne dit pas : "Un conquistador" mais "un imbécile narcissique". On ne dit pas : "Un enfoiré" mais "Une année de perdue". On ne dit pas : "Un ingrat" mais "Un petit gros". On ne dit pas : "Un microprocesseur" mais "un petit prof". On ne dit pas : "Un oenologue" mais "un sexologue ". On ne dit pas : "Un poète" mais "Un Klaxon ". On ne dit pas : "Une Calabraise" mais "Une qui a le feu au cul". On ne dit pas : "Une dame pipi" mais "un chef de cabinet". On ne dit pas : "Un match interminable" mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs".

Aaron Neville au 'Festival Messe Basel' en Suisse le 06-11-2011.
- "Stand by Me" de Ben E. King (co-écrit avec Jerry Leiber et Mike Stoller)

~ Voir ou revoir

 

Un DVD que je regarde avec toujours autant de plaisir...

"Désert-blues"

Un film de Michel Jaffrenou, sur des textes  du conteur Henri Gougaud (2006) 

Invitation musicale au voyage, entre sable et eau, "Désert-blues" est un film musical, entre réel et imaginaire, où la magie des images et des histoires s’entrelace pour faire rêver... Avec trois grands artistes maliens issus d’ethnies différentes, Habib Koité, Afel Bocoum et le groupe de femmes Tamasheks Tartit, qui ont créé le groupe "Désert Blues" pour chanter l’union du Mali, dans la diversité de tous ses peuples. "... Pour créer un univers visuel qui rende compte de leur parole, de leur imaginaire, de leur humour, l’artiste et réalisateur Michel Jaffrennou est allé à leur rencontre, de Bamako à Tombouctou, dans le pays mandingue, sur les rives du fleuve Niger… Dans ses carnets de voyages il a dessiné le soleil, le sable, le fleuve, des djinns et des génies… Il a ramené la lumière et la magie du Mali pour devenir leur « griot » des pixels, pour concevoir des images qui s’entrelacent avec la musique et se métamorphosent pour nous faire voyager dans la poésie musicale de Désert Blues..."

Un fabuleux  "Voyage musical au coeur du Mali".

DVD & livre : Livre illustré et carnet de voyage de Michel Jaffrennou au Mali, textes de Henri Gougaud : "Jusqu’à Tombouctou…"  à la rencontre du groupe musical "Désert Blues".

~ Sacré Albert !

(Ancien article publié sur EK, je m'étais bien amusée à faire ce montage ! )

Et il n'avait pas tort c'est sûr !
Albert Einstein, l'un des plus grands génies de l'histoire, était aussi un homme d'esprit et d'écriture.
- Quelques citations, parmi ses plus célèbres, valables encore aujourd'hui ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

~ Au supermarché

 

- Comment la corvée des courses peut devenir un moment de bonheur !

C'était dans un magasin d'alimentation à Londres, pas tout récent mais ça vaut le coup.

Il suffit de pas grand-chose pour donner le sourire aux clients d'un supermarché...

↓ clic sur l'image ↓

 Sacla' Stage Shopera in London Foodhall  

Une blonde passe son caddie à la caisse d’un supermarché. La caissière lui demande : – Avez-vous la carte du magasin ? – Non. – En voulez-vous une ? – Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !

~ Sukitaki

 

Sukitaki

C’est l’histoire d’un chinois qui s’est fâché avec sa femme.
– sukitaki, lui dit-il.
Elle lui répond :
– kowanini !
Alors là, il lui réplique :
– toka anji rodi roumi yakoo !
Elle s’assoit en le suppliant :
– mimi nakoundinda tinkouji !
Il répond :
- na miaou kina tim kouji !

Et toi, comme un(e) couillon(ne), tu lis, comme si tu comprenais le chinois !…😄

Sans rancune, y'a pas de raison que je sois la seule à me faire avoir !

Drôle de pêcheur !

Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant la winstub d’Oberschaeffolsheim le Haut.
Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un touriste parisien touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :
- Je pêche, répondit le vieil alsacien tout simplement.

Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub
pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu’ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard,
lui demanda, un peu ironique :
- Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ?
- Vous êtes le huitième ! Répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire…

↓ survol ↓

 

~ Château des Ducs de Bretagne

- Photos /diaporama du château  >>ICI 

L'histoire du château Construit sur la muraille gallo-romaine de la cité des Namnètes, le Château des Ducs de Bretagne devient au XVe siècle, le lieu de résidence de la cour bretonne. A cette époque, François II, le dernier duc de la Bretagne indépendante est un seigneur très puissant. Alors que la construction de la nouvelle cathédrale a déjà commencé, notamment pour manifester la prospérité du duché, François II décide d'agrandir le château de la Tour Neuve construite au XIIIe siècle par Guy de Thouars sur la rive droite de la Loire. Il sent que l'indépendance de son duché est menacée et souhaite donc faire du château une forteresse militaire majeure face au royaume de France. Pour cela il élève quatre tours : La Tour du Pied de Biche et la Tour de la Boulangerie encadrent le pont-levis. La Tour des Espagnols et la Tour des Jacobins complètent la muraille nord-ouest du château. A l'est, le château bénéficie déjà de la protection des tours de l'ancien château. Au sud, le bras de Loire qui traverse la ville jusqu'à la forteresse offre déjà une certaine sécurité. Mais les changements ne s'arrêtent pas là, François II désire une demeure plus agréable et s'inspire des influences italiennes et françaises pour construire de nouveaux bâtiments derrière les fortifications comme leGrand gouvernement et le Grand Logis. L'architecture gothique à l'extérieur se marie alors avec le style Renaissance à l'intérieur. A la mort de son père, Anne de Bretagne devient duchesse puis Reine de France en épousant Charles VIII en 1491. Elle termine aussitôt l'œuvre de son père en ajoutant la Tour du Port et la Tour de la Rivière sur le côté sud bordé par la Loire. A l'est, elle agrandit le château en faisant construire laTour du Fer à Cheval. A la mort de Charles VIII, Anne de Bretagne épouse Louis XII. La Renaissance italienne a commencé et l'aspect esthétique des châteaux commence à prendre le pas sur l'aspect défensif. Influencée par cette nouvelle tendance, Anne de Bretagne fait rehausser le Grand Logis et la Tour de la Couronne d'Or et entame la construction du Petit Gouvernement. En 1514, à la mort de la Reine Anne, c'est sa fille, Claude de Bretagne, qui hérite du Duché. Elle épouse le comte François d'Angoulême, qui deviendra François 1er un an plus tard, à la mort de Louis XII. Plus intéressée par la religion que par la politique, elle cède la Bretagne à son mari. L'union perpétuelle entre le duché de Bretagne et le royaume de France sera signée en 1532. Dès lors, le château des Ducs de Bretagne devient l'une des demeures des rois de France. Il accueillera notamment Henry IV venu à Nantes en 1598 pour la signature de l'édit du même nom. Selon la légende, à la vue de l'imposante forteresse, ce dernier se serait écrié :« Ventre Saint gris ! Ce n'était pas de petits compagnons ces ducs de Bretagne ! ». La suite de l'histoire du château fut moins intéressante. Au XVIIe siècle, un incendie ravagea une partie du Palais Ducal, reconstruite à l'identique depuis. Au XVIIIe siècle, le château devint une caserne. Cette époque connut notamment l'explosion de la Tour des Espagnols, utilisée alors comme entrepôt à munitions. Le terrible souffle endommagea même la cathédrale située pourtant à plus de 500 mètres ! En 1862, le château fut classé monument historique avant de devenir propriété de la ville en 1915. Il hébergea différents musées avant que de gigantesques travaux de rénovation soient entrepris en 1992.

En février 2007, le Château des Ducs de Bretagne rouvre enfin ses portes au public.

De nombreux visiteurs viennent chaque jour, les musées sont nombreux : Histoire de Nantes, traite des négriers, musée à la scénographie (32 salles)...
Le film d'animation Anne de Bretagne projeté sur le mur de granit est complété par le nouveau film sur l'histoire du château, ses usages et ses occupants...

Il faut prévoir du temps pour vraiment tout visiter, une journée ne suffit pas !

 

 

~ On ne dit pas...2ème volet

C'est parti pour une nouvelle série !... (c'est mieux à voix haute!) On ne dit pas : "Jerrican" mais : "je m'bidonne" On ne dit pas : "Echafaud" mais "He! ch'est pas vrai". On ne dit pas : "Francophone" mais : "Y'a Franck qui t'appelle" On ne dit pas : "La rade de Brest" mais : "l'immigré du Finistère" On ne dit pas : "Le Congolais" mais : "l'abruti gardait les buts" On ne dit pas : "Le lac leman" mais : " la douce note" On ne dit pas : "L'empire des sens" mais : "un émirat" On ne dit pas : "L'habitat urbain" mais : "la quéquette à Urbain" On ne dit pas : "Médecin" mais : "ma poitrine" On ne dit pas : "Mes corps aux pieds" mais : "Médor, vient ici" On ne dit pas : "L'idole des jeunes" mais : "Johnny trempe sa tartine." On ne dit pas : "Pipe-line" mais : "une fellation par une vieille chanteuse" On ne dit pas : "Sortir sa dulcinée" mais : "quitter le cinéma" On ne dit pas : "Scrutin" mais : "cet imbécile" On ne dit pas : "Un chalumeau" mais : "dromaludaire à deux bosses" On ne dit pas : "Un chavirage" mais : "un minet qui tourne" On ne dit pas : "Un chihuahua" mais : "une crotte de chien." On ne dit pas : "Un homme hors pair" mais : "un eunuque" On ne dit pas : "Un malappris" mais : "je l'ai su" On ne dit pas : "Un paquet de p'tits beurres" mais :"la bande à Mouloud" On ne dit pas : "Un tapis de souris" mais : " une rizière en plants" On ne dit pas : "un turbo compressé" mais : "un imbécile qui va vite" On ne dit pas : "Un pinailleur" mais : "un mari infidèle" On ne dit pas : "Une biroute" mais : "une route à deux voies" On ne dit pas : "Twitter" mais "Suis là". On ne dit pas : "Allegro" mais "Vas-y l'obèse". On ne dit pas : "C'est l'Amazone" mais "C'est là que j'habite". On ne dit pas : "Calcutta" mais "Quelle chance tu as". On ne dit pas : "Consensuel" mais "Génitalement attirant". On ne dit pas : "Couper le beurre" mais "circoncir On ne dit pas : "Faire des vendanges" mais "péter comme un dieu". On ne dit pas : "Le processus de paix est enclenché" mais : "je vais lâcher une caisse" On ne dit pas : "Un incompétent" mais : "un idiot de petite taille ayant des flatulences" On ne dit pas : "La bonne douche" mais : "la femme de ménage dans la salle de bains" On ne dit pas : "Une bonne paella" mais : "la bonne espagnole est absente" On ne dit pas : "Je ne supprimerai jamais mon compte Twitter" mais : "Je suis condamné à perpétweeter...  ...à suivre...

~ Sister Rosetta Tharpe

    (Eteindre le lecteur en bas à gauche)

Légende du gospel, pionnière du Rock & roll

Qui ne connait pas ce titre, très connu... et très repris ?

- Down By The Riverside  (titre & paroles : Sister Rosetta) - Paris le 25 juillet 1964 

Chanteuse de gospel et de blues, musicienne, auteur-compositrice et guitariste, Sister Rosetta Tharpe chantait le gospel comme personne.
Avec sa guitare électrique elle a donné naissance au rock’n’roll.
Inspiratrice d’Elvis Presley ou Chuck Berry, Sister Rosetta Tharpe a marqué l’histoire de la musique.

- Up above my head - 

Née Rosetta Nubin le 20 mars 1915 à Cotton Plant dans l'Arkansas, Sister Rosetta Tharpe est la fille de deux ramasseurs de coton. Son père était chanteur, sa mère chanteuse et joueuse de mandoline, et également oratrice pour les femmes dans une église locale. Encouragée par sa mère, Rosetta Tharpe commence à jouer de la guitare dès quatre ans et se produit à 6 ans dans une troupe évangélique itinérante. Adolescente, elle se produit régulièrement et est considérée comme un prodige de la musique. Elle commence à enregistrer sa musique à 23 ans, dont le titre "Rock Me" qui inspire des artistes comme Elvis Presley, Little Richard et Jerry Lee Lewis Sa renommée grandit et elle se produit avec Cab Calloway, Sammy Price, Muddy Waters et bien d'autres. Combinant le lyrisme du gospel avec le swing rythmique, elle crée une première version du Rock & Roll. Son style révolutionnaire inspire presque tous les guitaristes modernes dans leur style rock et blues. Dans les années 40, 50 et 60, Sister Rosetta Tharpe a joué un rôle très important dans le Rock & Roll, avec sa virtuosité spectaculaire à la guitare, cette superstar du chant gospel afro-américain  a été dans les musiciens populaires les plus influents du 20e siècle. Elle s'est produite jusque dans les années 1970, et  décède en 1973.

- Spectacle emblématique en 1964 à Manchester, sur le côté d'un quai de gare, le public étant assis de l'autre côté. 
- Didn't it rain 

Elle a été intronisée à titre posthume au  Blues Hall of  Fame.

En Pennsylvanie, le 11 janvier a été déclaré "Journée Sister Rosetta Tharpe".

- That's all  en 1970 à Berlin  

~ Balade au parc

 Quelques photos prises lors d'une balade au parc tout près de chez moi.

Certains arbres comme les camélias perdent leurs fleurs mais les magnolias et les tulipiers en sont bien garnis.
D'autres vont fleurir à leur tour, et toutes sortes de fleurs vont apparaître aux beaux jours !

Le parc est immense (12hectares) et en pente, avec de belles allées et des chemins plus étroits et sinueux sous les arbres,
ça monte et descend pas mal dans certains endroits, le plan d'eau est dans la partie basse.
En face un petit parc avec bassin et jeux est aménagé pour les enfants,
ainsi qu'un espace avec terrains de sports,
 des grands arbres et des chemins pour se promener le long de la rivière

Un diaporama tout simple, suffit de cliquer !

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