◘ Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.
Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant :
- « Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »
Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans.
Il émerge de l’eau en criant :
- Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »
Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil.
Et... Oh ! Un autre miracle : il en ressort avec quatre pneus neufs...
◘ Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
– Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, la dame retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking.
– Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
– Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de soirée.
– Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
– Pensez-vous. On a juste changé les têtes !
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Saint-Pierre qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
Einstein répond:
- Einstein, Albert, physicien.
Saint-Pierre lui dit :
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Saint-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité.
Saint-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
Saint-Pierre s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste peintre.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Saint-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Saint-Pierre le félicite et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, Macron se pointe au Paradis, il est arrêté par Saint-Pierre qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Macron , Emmanuel ex-président français
- Ok, fait Saint-Pierre , mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Emmanuel Macron, donc comme l'ont fait avant vous Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Macron le regarde et lui demande :
- C'est qui Einstein et Picasso ?
Et Saint-Pierre lui répond :
- C'est bon Emmanuel tu peux rentrer...
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
– Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
– Non, non, c’est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
– Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?
– J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis !!...
◘La moumoute du comte
Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête.
Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite.
Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit :
– Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça !
Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite.
– Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse.
– Rien du tout ! Pour un malheureux clou…
Hazel O'Connor - Live at The Brighton Concorde 2004
Tirés du DVD Secret Records Hazel O'Connor and the Subterraneans : Live in Brighton
Tourné et enregistré sur le Concorde 2, Brighton UK le 4 avril 2004
Ce concert présente ses chansons les plus connues, dont : 8th day, Give Me An Inch , D-Days, Will Youet bien d'autres.
Hazel O'Connor, née le 16 mai 1955 à Coventry, est une actrice et chanteuse britannique.
Elle s'est fait connaître après avoir écrit la bande originale du film "Breaking Glass" - 1980, et joué le rôle de Kate Crowley : parcours d'une jeune chanteuse à travers une industrie musicale impitoyable,
une histoire très sombre sur la façon dont une maison de disques manipule une chanteuse pour ramasser autant d'argent que possible.
La bande originale a été un énorme succès, atteignant la cinquième place des charts britanniques et donnant naissance à un certain nombre de singles.
Breaking Glass est le premier album de la chanteuse anglaise Hazel O'Connor , sorti en 1980 chez A & M Records.
- Ci-dessous, le titre phare du film : Will You , avec Wesley Magoogan au saxo
Par la suite, elle mène une carrière plus discrète et continue à sortir des albums durant les années 80, 90 et 2000.
Hazel O'Connor a été une artiste "live" régulière jusqu'à ce qu'elle tombe malade :
En 2022 elle a été retrouvée inconsciente à son domicile, en France.
Après une hémorragie cérébrale, elle a aujourd'hui toujours besoin d'une assistance quotidienne.
** Une collecte de fonds a été lancée pour couvrir les frais médicaux, de soins et d'assistance ► ICI
C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin.
Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors.
Alors le papa trouve la solution :
– Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking… ... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... ... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir… ... Les Martin sont en train de faire l’amour...
A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon...
1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.
11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.
Quelques citations de Marc Escayrol :
- Une personne ayant un père casse-pied n’a pas forcément une mère Caspienne.
- Fondue enchaînée : Soirée sado-maso savoyarde.
- Progrès : Phénomène qui permet d’acheter un VTT en PVC auprès d’une société de VPC, en appelant les PTT en PCV.
- Drame en Sologne : un chasseur confond son fils avec un sanglier... et donne une gifle au sanglier !
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent sur un banc une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s’en échappe.
— D’habitude j’accorde trois souhaits mais comme vous êtes trois vous n’en aurez qu’un chacun.
L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
— À moi à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas en vacances perpétuelles sans aucun souci qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie.
Et pouf ! Voilà l’employée de bureau qui disparaît.
Le représentant s’avance à son tour :
— À mon tour ! Je voudrais siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf ! Le représentant disparaît.
— C’est à toi, dit le génie, un peu blasé de ce manque d’originalité deux deux premiers, en regardant le directeur du personnel.
— Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner !…
Nina Simone, de son vrai nom Eunice Kathleen Waymon, est chanteuse, pianiste, compositrice et arrangeuse musicale américaine.
Elle est née en 1933 en Caroline du Nord (États-Unis), et décédée en 2003 à Carry-le-Rouet en Provence.
Née dans une famille pauvre et très chrétienne, elle est l’avant dernière d’une fratrie de sept enfants.
Elle commence le piano très jeune, et grâce à son professeur de musique qui récolte des fonds pour lui payer des cours de piano, elle peut poursuivre son éducation musicale.
Elle travaillera comme pianiste pour accompagner des élèves de musique afin d’aider financièrement sa famille.
Dans les années 60, Nina Simone se bat pour les droits civiques. Son répertoire prend la forme d’un pamphlet contre le racisme. Elle compose la chanson « Four Women », longtemps interdite à la radio, et « The King Of Love is Dead » à l’assassinat de Martin Luther King...
◙ Savoir "ne rien faire" est l'une des attitudes les plus difficiles à adopter car ce genre de comportement est mal vu n'étant pas productif.
Pourtant nous avons tous besoin de ces moments de "jachère psychique", de ces instants où l'on peut rompre avec le quotidien pour laisser l'esprit vagabonder, remettre ses idées en place et ralentir son rythme de vie.
N'hésitez pas : de temps en temps, arrêtez-vous. Asseyez-vous dans un coin de la cuisine, sur un banc du jardin, ou allongez-vous en regardant le plafond, ou le ciel...
Ne vous dites pas : "je vais essayer de ne rien faire", ce n'est pas "zen", mais profitez simplement du moment présent en disant : "Je ne fais rien"...
Non seulement nous en avons le droit mais nous en avons tous besoin !
◙ Proverbe chinois :
"Vous ne pouvez empêcher les oiseaux de chagrin de survoler vos têtes, mais vous pouvez les empêcher d'y construire leur nid."
◙ Si quelqu'un dit du mal de toi, ne te prends pas la tête.
Les guêpes piquent toujours les fleurs les plus belles.
◙ Famine :
Deux anthropophages n’ont plus rien à manger et pas un touriste, pas un missionnaire en vue.
– J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty…
– Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ?
– Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…
Un DVD que je regarde avec toujours autant de plaisir...
"Désert-blues"
Un film de Michel Jaffrenou, sur des textes du conteur Henri Gougaud (2006)
Invitation musicale au voyage, entre sable et eau, "Désert-blues" est un film musical, entre réel et imaginaire, où la magie des images et des histoires s’entrelace pour faire rêver...
Avec trois grands artistes maliens issus d’ethnies différentes, Habib Koité, Afel Bocoum et le groupe de femmes Tamasheks Tartit, qui ont créé le groupe "Désert Blues" pour chanter l’union du Mali, dans la diversité de tous ses peuples.
"... Pour créer un univers visuel qui rende compte de leur parole, de leur imaginaire, de leur humour, l’artiste et réalisateur Michel Jaffrennou est allé à leur rencontre, de Bamako à Tombouctou, dans le pays mandingue, sur les rives du fleuve Niger… Dans ses carnets de voyages il a dessiné le soleil, le sable, le fleuve, des djinns et des génies… Il a ramené la lumière et la magie du Mali pour devenir leur « griot » des pixels, pour concevoir des images qui s’entrelacent avec la musique et se métamorphosent pour nous faire voyager dans la poésie musicale de Désert Blues..."
Un fabuleux "Voyage musical au coeur du Mali".
DVD & livre :
Livre illustré et carnet de voyage de Michel Jaffrennou au Mali, textes de Henri Gougaud :
"Jusqu’à Tombouctou…" à la rencontre du groupe musical "Désert Blues".
(Ancien article publié sur EK, je m'étais bien amusée à faire ce montage ! )
Et il n'avait pas tort c'est sûr !
Albert Einstein, l'un des plus grands génies de l'histoire, était aussi un homme d'esprit et d'écriture.
- Quelques citations, parmi ses plus célèbres, valables encore aujourd'hui ...
Une blonde passe son caddie à la caisse d’un supermarché.
La caissière lui demande :
– Avez-vous la carte du magasin ?
– Non.
– En voulez-vous une ?
– Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !
C’est l’histoire d’un chinois qui s’est fâché avec sa femme.
– sukitaki, lui dit-il.
Elle lui répond : – kowanini !
Alors là, il lui réplique : – toka anji rodi roumi yakoo !
Elle s’assoit en le suppliant : – mimi nakoundinda tinkouji !
Il répond : - na miaou kina tim kouji !
Et toi, comme un(e) couillon(ne), tu lis, comme si tu comprenais le chinois !…😄
Sans rancune, y'a pas de raison que je sois la seule à me faire avoir !
Drôle de pêcheur !
Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant la winstub d’Oberschaeffolsheim le Haut.
Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un touriste parisien touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :
- Je pêche, répondit le vieil alsacien tout simplement.
Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu’ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
- Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ?
- Vous êtes le huitième ! Répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire…
Construit sur la muraille gallo-romaine de la cité des Namnètes, le Château des Ducs de Bretagne devient au XVe siècle, le lieu de résidence de la cour bretonne. A cette époque, François II, le dernier duc de la Bretagne indépendante est un seigneur très puissant. Alors que la construction de la nouvelle cathédrale a déjà commencé, notamment pour manifester la prospérité du duché, François II décide d'agrandir le château de la Tour Neuve construite au XIIIe siècle par Guy de Thouars sur la rive droite de la Loire.
Il sent que l'indépendance de son duché est menacée et souhaite donc faire du château une forteresse militaire majeure face au royaume de France. Pour cela il élève quatre tours : La Tour du Pied de Biche et la Tour de la Boulangerie encadrent le pont-levis. La Tour des Espagnols et la Tour des Jacobins complètent la muraille nord-ouest du château. A l'est, le château bénéficie déjà de la protection des tours de l'ancien château. Au sud, le bras de Loire qui traverse la ville jusqu'à la forteresse offre déjà une certaine sécurité.
Mais les changements ne s'arrêtent pas là, François II désire une demeure plus agréable et s'inspire des influences italiennes et françaises pour construire de nouveaux bâtiments derrière les fortifications comme leGrand gouvernement et le Grand Logis. L'architecture gothique à l'extérieur se marie alors avec le style Renaissance à l'intérieur.
A la mort de son père, Anne de Bretagne devient duchesse puis Reine de France en épousant Charles VIII en 1491. Elle termine aussitôt l'œuvre de son père en ajoutant la Tour du Port et la Tour de la Rivière sur le côté sud bordé par la Loire. A l'est, elle agrandit le château en faisant construire laTour du Fer à Cheval. A la mort de Charles VIII, Anne de Bretagne épouse Louis XII. La Renaissance italienne a commencé et l'aspect esthétique des châteaux commence à prendre le pas sur l'aspect défensif. Influencée par cette nouvelle tendance, Anne de Bretagne fait rehausser le Grand Logis et la Tour de la Couronne d'Or et entame la construction du Petit Gouvernement.
En 1514, à la mort de la Reine Anne, c'est sa fille, Claude de Bretagne, qui hérite du Duché. Elle épouse le comte François d'Angoulême, qui deviendra François 1er un an plus tard, à la mort de Louis XII. Plus intéressée par la religion que par la politique, elle cède la Bretagne à son mari. L'union perpétuelle entre le duché de Bretagne et le royaume de France sera signée en 1532. Dès lors, le château des Ducs de Bretagne devient l'une des demeures des rois de France. Il accueillera notamment Henry IV venu à Nantes en 1598 pour la signature de l'édit du même nom. Selon la légende, à la vue de l'imposante forteresse, ce dernier se serait écrié :« Ventre Saint gris ! Ce n'était pas de petits compagnons ces ducs de Bretagne ! ».
La suite de l'histoire du château fut moins intéressante. Au XVIIe siècle, un incendie ravagea une partie du Palais Ducal, reconstruite à l'identique depuis. Au XVIIIe siècle, le château devint une caserne. Cette époque connut notamment l'explosion de la Tour des Espagnols, utilisée alors comme entrepôt à munitions. Le terrible souffle endommagea même la cathédrale située pourtant à plus de 500 mètres !
En 1862, le château fut classé monument historique avant de devenir propriété de la ville en 1915. Il hébergea différents musées avant que de gigantesques travaux de rénovation soient entrepris en 1992.
En février 2007, le Château des Ducs de Bretagne rouvre enfin ses portes au public.
De nombreux visiteurs viennent chaque jour, les musées sont nombreux : Histoire de Nantes, traite des négriers, musée à la scénographie (32 salles)...
Le film d'animation Anne de Bretagne projeté sur le mur de granit est complété par le nouveau film sur l'histoire du château, ses usages et ses occupants...
Il faut prévoir du temps pour vraiment tout visiter, une journée ne suffit pas !
Qui ne connait pas ce titre, très connu... et très repris ?
- Down By The Riverside(titre & paroles : Sister Rosetta) - Paris le 25 juillet 1964
Chanteuse de gospel et de blues, musicienne, auteur-compositrice et guitariste, Sister Rosetta Tharpe chantait le gospel comme personne.
Avec sa guitare électrique elle a donné naissance au rock’n’roll.
Inspiratrice d’Elvis Presley ou Chuck Berry, Sister Rosetta Tharpe a marqué l’histoire de la musique.
- Up above my head -
Née Rosetta Nubin le 20 mars 1915 à Cotton Plant dans l'Arkansas, Sister Rosetta Tharpe est la fille de deux ramasseurs de coton.
Son père était chanteur, sa mère chanteuse et joueuse de mandoline, et également oratrice pour les femmes dans une église
locale.
Encouragée par sa mère, Rosetta Tharpe commence à jouer de la guitare dès quatre ans et se produit à 6 ans dans une troupe évangélique
itinérante.
Adolescente, elle se produit régulièrement et est considérée comme un prodige de la musique.
Elle commence à enregistrer sa musique à 23 ans, dont le titre "Rock Me" qui inspire des artistes comme Elvis Presley, Little Richard et Jerry Lee Lewis
Sa renommée grandit et elle se produit avec Cab Calloway, Sammy Price, Muddy Waters et bien d'autres.
Combinant le lyrisme du gospel avec le swing rythmique, elle crée une première version du Rock & Roll. Son style révolutionnaire inspire presque tous les guitaristes modernes dans leur style rock et blues.
Dans les années 40, 50 et 60, Sister Rosetta Tharpe a joué un rôle très important dans le Rock & Roll, avec sa virtuosité spectaculaire à la guitare, cette superstar du chant gospel afro-américain a été dans les musiciens populaires les plus influents du 20e siècle.
Elle s'est produite jusque dans les années 1970, et décède en 1973.
- Spectacle emblématique en 1964 à Manchester, sur le côté d'un quai de gare, le public étant assis de l'autre côté. - Didn't it rain
Elle a été intronisée à titre posthume au Blues Hall of Fame.
En Pennsylvanie, le 11 janvier a été déclaré "Journée Sister Rosetta Tharpe".
Quelques photos prises lors d'une balade au parc tout près de chez moi.
Certains arbres comme les camélias perdent leurs fleurs mais les magnolias et les tulipiers en sont bien garnis.
D'autres vont fleurir à leur tour, et toutes sortes de fleurs vont apparaître aux beaux jours !
Le parc est immense (12hectares) et en pente, avec de belles allées et des chemins plus étroits et sinueux sous les arbres,
ça monte et descend pas mal dans certains endroits, le plan d'eau est dans la partie basse.
En face un petit parc avec bassin et jeux est aménagé pour les enfants,
ainsi qu'un espace avec terrains de sports, des grands arbres et des chemins pour se promener le long de la rivière
Pour les hommes, l'existence s'apparenterait à une vie de rat :
~ Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de bêtises !
Alors que, par contre, la vie d'une femme "serait" un vrai conte de fée :
~ Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule...
Alors ne Fée pas le Rat bat joie, et Fée circuler !
- Ma femme et moi avons été victime d'une intoxication à l'eau minérale : nous avons porté plainte Contrex
- Et comment le Vittel ?
- Mal, elle est dans un Salvetat. Elle n'a pas été Hépar niée...
- Te laisse pas faire : Badoit jusqu'au bout !
◘ Consultation
Un type va chez le médecin :
– Docteur, tous les matins je me lève à 7h et je suis malade jusqu’à 10h.
C’est horrible : je vomis, j’ai de la fièvre et puis après ça passe jusqu’au lendemain. Que dois-je faire ?
– Levez-vous à 10h ! 😉
◘ A l'hôpital
Une femme se fait opérer des lèvres vaginales trop grandes.
Elle insiste auprès du chirurgien pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération, elle est embarrassée et désire que personne ne le sache.
Le docteur lui dit :
— Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame…
Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outrée, elle appelle le docteur et lui dit :
— Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !
Le docteur :
— Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne.
La première rose est de moi : « j’ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. »
La deuxième est de mon infirmière : « elle m’a aidé à vous opérer. »
Et la femme lui demande :
— Et la troisième?
Le docteur :
— Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
Certaines mélodies, comme "Melocoton", nous sont restées,
mais que savons-nous de cette chanteuse à la voix émotionnelle comme personne ?
- "J'aimerais être du pays où ce n'est pas le drapeau que l'on aime porter haut...
- "J'aimerais être du pays où c'est la pensée que l'on préfère comme drapeau..."
Sa vie est peu connue. Née à Paris, elle travaille pendant 17 ans en tant que secrétaire dans un organisme international, l'Unesco, puis elle décide de se consacrer à la chanson. Elle se produit dans les cabarets en 1962, et en 1963 elle fait l'Olympia avec Claude François et Sylvie Vartan.
Mais ce n'était ni sa route ni sa vérité, et elle s'engage corps et voix pour la révolution, le tiers-mondisme, les mouvements ouvriers. Puissante était sa voix, puissante ses convictions, et il ne fallait pas oser la contredire, on prenait un coup de trompe.
Colette Magny avait l'énergie dévastatrice de la colère et de l'amour.
Chanteuse qui déménage, les vieux greniers des habitudes et des conventions, elle allait de l'avant, tête baissée, cœur ouvert. Elle maudissait les médias qui ne voyaient en elle qu'une négresse blanche chantant le blues, et refusaient "la politique", c’est-à-dire la vie du citoyen dans la cité.
Elle aura été de tous les combats, emportée par sa flamme révolutionnaire.
Elle était plus gauchiste qu'anarchiste et elle a eu ce mot merveilleux :
" Que faire ? comme disait Lénine avant de déraper sur le verglas. " (Colette Magny).
Car Colette Magny c'était aussi un rire énorme, donc disproportionné.
Intègre jusqu'au fanatisme elle mettra sa vie en harmonie avec son chant.
" Si on ne me laisse pas chanter ce que je veux, je préfère me taire " .
Elle se tut et ses colères mémorables restaient à mijoter en elle.
Elle était toute entière dans sa soif de justice, de solidarité, de fraternité.
Elle en a eu marre et a claqué la porte, C'était un 12 juin 1997. À nous de nous souvenir de cette folle énergie, de cette aventure vibrante qui a fait d'une secrétaire sans aucune formation musicale, la chanteuse la plus lyrique, la plus musicale de son temps.Tous les grands musiciens ont voulu l'accompagner.
Et pourtant qui se souvient encore qu'elle était interdite de diffusion à la radio, et de sa fin misérable dans un hospice ?
Elle aura inventé le blues blanc, sorte de "Bessie Smith" enragée. Elle était une montagne en marche !
"Colette Magny, c'était une grande. Elle aurait pu avoir une renommée plus importante, elle avait une grande aura, mais elle avait de grandes exigences, dans ses textes comme dans les musiques. Ce n'était pas de la chansonnette.
Elle a choisi une voie originale, à elle, un peu en dehors de la chanson française." (Jean Ferrat).
◘ Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier type répond :
- J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur... Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
- Ainsi en sera-t-il ! C'est ce que l'on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour :
- J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l'époux idéal que ma femme méritait...
Saint Pierre acquiesce et fait :
- Ainsi en sera-t-il ! C'est ce que l'on dira de toi.
Et le troisième dit enfin :
- Moi, je préférerais les entendre dire "Regardez ! Il bouge !"...
◘ Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de : Humm ! haaa ! ouuu ! hummm !..
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa ... tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.
L’homme intrigué demande à la dame :
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien, à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme.
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui bien sur, je prend du poivre.
◘ Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement…
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange…
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais je sais plus où j'habite, BOUHOUHOUH...
