~ Fatigués !

 

Le club des fatigués Les 12 règles d’or du Club 1. Sois infatigable au repos. 2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le. 3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas. 4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés. 5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre. 6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe. 7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi. 8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire. 9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. 10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger. 11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis. 12. N’écoute pas des histoires à dormir debout. Quelques citations de Marc Escayrol : - Une personne ayant un père casse-pied n’a pas forcément une mère Caspienne. - Fondue enchaînée : Soirée sado-maso savoyarde. - Progrès : Phénomène qui permet d’acheter un VTT en PVC auprès d’une société de VPC, en appelant les PTT en PCV. - Drame en Sologne : un chasseur confond son fils avec un sanglier... et donne une gifle au sanglier !

 

~ Nouvelles définitions

Les nouvelles définitions du "Larousse" 

~ Le directeur du personnel ~ Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent sur un banc une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s’en échappe. — D’habitude j’accorde trois souhaits mais comme vous êtes trois vous n’en aurez qu’un chacun. L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : — À moi à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas en vacances perpétuelles sans aucun souci qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie. Et pouf ! Voilà l’employée de bureau qui disparaît. Le représentant s’avance à son tour : — À mon tour ! Je voudrais siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! Et pouf ! Le représentant disparaît. — C’est à toi, dit le génie, un peu blasé de ce manque d’originalité deux deux premiers, en regardant le directeur du personnel. — Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner !…

~ Une autre Grande Dame

 

Nina Simone, de son vrai nom Eunice Kathleen Waymon, est chanteuse, pianiste, compositrice et arrangeuse musicale américaine. Elle est née en 1933 en Caroline du Nord (États-Unis), et décédée en 2003 à Carry-le-Rouet en Provence. Née dans une famille pauvre et très chrétienne, elle est l’avant dernière d’une fratrie de sept enfants. Elle commence le piano très jeune, et grâce à son professeur de musique qui récolte des fonds pour lui payer des cours de piano, elle peut poursuivre son éducation musicale. Elle travaillera comme pianiste pour accompagner des élèves de musique afin d’aider financièrement sa famille. Dans les années 60, Nina Simone se bat pour les droits civiques. Son répertoire prend la forme d’un pamphlet contre le racisme. Elle compose la chanson « Four Women », longtemps interdite à la radio, et « The King Of Love is Dead » à l’assassinat de Martin Luther King...

- Live en 1968 -

- Minuteur -

~ Vivre son temps

 

◙  Savoir "ne rien faire" est l'une des attitudes les plus difficiles à adopter car ce genre de comportement est mal vu n'étant pas productif. Pourtant nous avons tous besoin de ces moments de "jachère psychique", de ces instants où l'on peut rompre avec le quotidien pour laisser l'esprit vagabonder, remettre ses idées en place et ralentir son rythme de vie. N'hésitez pas : de temps en temps, arrêtez-vous. Asseyez-vous dans un coin de la cuisine, sur un banc du jardin, ou allongez-vous en regardant le plafond, ou le ciel... Ne vous dites pas : "je vais essayer de ne rien faire", ce n'est pas "zen", mais profitez simplement du moment présent en disant : "Je ne fais rien"... Non seulement nous en avons le droit mais nous en avons tous besoin ! ◙  Proverbe chinois : "Vous ne pouvez empêcher les oiseaux de chagrin de survoler vos têtes, mais vous pouvez les empêcher d'y construire leur nid." ◙  Si quelqu'un dit du mal de toi, ne te prends pas la tête. Les guêpes piquent toujours les fleurs les plus belles. ◙  Famine : Deux anthropophages n’ont plus rien à manger et pas un touriste, pas un missionnaire en vue. – J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty… – Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ? – Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…

(survol)

- Au parc de Procé -

 

~ On ne dit pas.../3

"On ne dit pas..."  - fin de la série On ne dit pas : "Gestionnaire de tâches" mais "Directeur des ressources humaines". On ne dit pas : "Il a participé" mais " Il est parti pisser ". On ne dit pas : "Il est chétif" mais "Il est chez le coiffeur". On ne dit pas : "Il y a de la bande passante" mais "Manu et ses potes traversent la rue". On ne dit pas : "Il est népalais" mais "c'est un beau bébé". On ne dit pas : "Il habite à l'île Maurice" mais "Maurice habite près de Tourcoing". On ne dit pas : "Immaculée" mais "Je me suis fait mettre". On ne dit pas : "J'ai vaincu" mais "je suis pluri-anal". On ne dit pas : "J'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie". On ne dit pas : "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour". On ne dit pas : "La maîtresse d'école" mais "l'institutrice prend l'avion". On ne dit pas : "Le Gospel", mais "L'enfant a un coup de soleil". On ne dit pas : "Le Massif Central" mais "Le gros au milieu". On ne dit pas : "Le Petit Poucet" mais "Le gosse était constipé". On ne dit pas : "Les grenouilles coassaient" mais "C'est quoi les grenouilles?". On ne dit pas : "Loto sportif" mais "une voiture GTI". On ne dit pas : "Mine de rien" mais "Gisement épuisé". On ne dit pas : "Mon amiral" mais "mon copain rouspète". On ne dit pas : "Monténégro" mais "après vous Monsieur l'ambassadeur". On ne dit pas : "Mélodie en sous-sol" mais "gare notre voiture au parking". On ne dit pas : "N'importe quoi" mais "Que porte le nain?". On ne dit pas : "Passer à l'heure d'été" mais "Venir pour le goûter". On ne dit pas : "Richelieu" mais "Sympa la baraque". On ne dit pas : "Sexologie" mais "Sport en chambre". On ne dit pas : "Un balcon" mais "Une soirée nulle". On ne dit pas : "Un chapitre" mais "Un matou rigolo". On ne dit pas : "Un conquistador" mais "un imbécile narcissique". On ne dit pas : "Un enfoiré" mais "Une année de perdue". On ne dit pas : "Un ingrat" mais "Un petit gros". On ne dit pas : "Un microprocesseur" mais "un petit prof". On ne dit pas : "Un oenologue" mais "un sexologue ". On ne dit pas : "Un poète" mais "Un Klaxon ". On ne dit pas : "Une Calabraise" mais "Une qui a le feu au cul". On ne dit pas : "Une dame pipi" mais "un chef de cabinet". On ne dit pas : "Un match interminable" mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs".

Aaron Neville au 'Festival Messe Basel' en Suisse le 06-11-2011.
- "Stand by Me" de Ben E. King (co-écrit avec Jerry Leiber et Mike Stoller)

~ Voir ou revoir

 

Un DVD que je regarde avec toujours autant de plaisir...

"Désert-blues"

Un film de Michel Jaffrenou, sur des textes  du conteur Henri Gougaud (2006) 

Invitation musicale au voyage, entre sable et eau, "Désert-blues" est un film musical, entre réel et imaginaire, où la magie des images et des histoires s’entrelace pour faire rêver... Avec trois grands artistes maliens issus d’ethnies différentes, Habib Koité, Afel Bocoum et le groupe de femmes Tamasheks Tartit, qui ont créé le groupe "Désert Blues" pour chanter l’union du Mali, dans la diversité de tous ses peuples. "... Pour créer un univers visuel qui rende compte de leur parole, de leur imaginaire, de leur humour, l’artiste et réalisateur Michel Jaffrennou est allé à leur rencontre, de Bamako à Tombouctou, dans le pays mandingue, sur les rives du fleuve Niger… Dans ses carnets de voyages il a dessiné le soleil, le sable, le fleuve, des djinns et des génies… Il a ramené la lumière et la magie du Mali pour devenir leur « griot » des pixels, pour concevoir des images qui s’entrelacent avec la musique et se métamorphosent pour nous faire voyager dans la poésie musicale de Désert Blues..."

Un fabuleux  "Voyage musical au coeur du Mali".

DVD & livre : Livre illustré et carnet de voyage de Michel Jaffrennou au Mali, textes de Henri Gougaud : "Jusqu’à Tombouctou…"  à la rencontre du groupe musical "Désert Blues".

~ Sacré Albert !

(Ancien article publié sur EK, je m'étais bien amusée à faire ce montage ! )

Et il n'avait pas tort c'est sûr !
Albert Einstein, l'un des plus grands génies de l'histoire, était aussi un homme d'esprit et d'écriture.
- Quelques citations, parmi ses plus célèbres, valables encore aujourd'hui ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

~ Au supermarché

 

- Comment la corvée des courses peut devenir un moment de bonheur !

C'était dans un magasin d'alimentation à Londres, pas tout récent mais ça vaut le coup.

Il suffit de pas grand-chose pour donner le sourire aux clients d'un supermarché...

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 Sacla' Stage Shopera in London Foodhall  

Une blonde passe son caddie à la caisse d’un supermarché. La caissière lui demande : – Avez-vous la carte du magasin ? – Non. – En voulez-vous une ? – Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !

~ Sukitaki

 

Sukitaki

C’est l’histoire d’un chinois qui s’est fâché avec sa femme.
– sukitaki, lui dit-il.
Elle lui répond :
– kowanini !
Alors là, il lui réplique :
– toka anji rodi roumi yakoo !
Elle s’assoit en le suppliant :
– mimi nakoundinda tinkouji !
Il répond :
- na miaou kina tim kouji !

Et toi, comme un(e) couillon(ne), tu lis, comme si tu comprenais le chinois !…😄

Sans rancune, y'a pas de raison que je sois la seule à me faire avoir !

Drôle de pêcheur !

Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant la winstub d’Oberschaeffolsheim le Haut.
Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un touriste parisien touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :
- Je pêche, répondit le vieil alsacien tout simplement.

Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub
pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu’ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard,
lui demanda, un peu ironique :
- Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ?
- Vous êtes le huitième ! Répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire…

↓ survol ↓