~ Dans le quartier

Au restaurant un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale par mégarde. La pièce reste coincée dans sa gorge. Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait. Le vieil homme commence déjà à donner des signes d’asphyxie et l’épouse, désespérée, crie pour demander de l’aide. Un monsieur se lève d’une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas... Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce. L’homme avec le même calme étonnant qu’il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot. Revenue de sa peur et de son étonnement, l’épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari. Elle lui demande : "Vous êtes médecin ?" -"Non Madame je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité ! "

~ Une fleur

 

Juste une fleur de... 'Schlumbergera' appelée aussi 'cactus de noël ' Cette plante fait partie des cactées succulentes et épiphytes, parfois appelée à tort "épiphyllum". Elle se développe lentement mais vit très longtemps, et la floraison très abondante dure tout l'hiver (octobre/novembre à mars). Ses fleurs complexes sont roses, rouges, violettes, orangées, ou bicolores blanches et rouges. Il existe plusieurs espèces (ou types) : Gold charm, Golden sun, Christmas flame etc... Celle-ci est une "Bristol Queen". Elle doit être protégée du soleil direct mais rester dans un endroit très lumineux en hiver. ~ survol avec la souris ~

 

~ Pôv' Germaine !

 

André et Germaine, vieux couple retraité, vivaient dans une ferme. Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom ! Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine. Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. » Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les pieds. À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup… Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. A un moment donné Guy dit à Gaétan : - As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non. Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André. Une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non. La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? » André dit : « C’est ben simple, les femmes me demandaient : – Elle a pas trop souffert ? Est-elle morte sur le coup ? – oui ! Et les hommes : – Ton cheval n’est pas à vendre ? – Non !!! »  Un autobus emmène des politiciens à congrès. On est en février, il y a du verglas, l’autobus rate son virage, quitte la route et s’écrase contre un arbre dans le pré d’un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s’est passé, se rend sur les lieux de l’accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours plus tard, la gendarmerie passe sur la route et remarque l’autobus écrasé dans le bas côté. Un des gendarme demande à l’agriculteur où sont passés tous les passagers. Le vieil agriculteur lui répond que c’était des politiciens et qu’il les a tous enterrés. Le gendarme demande alors au vieil agriculteur : – Étaient-ils tous vraiment morts ? – Et bien, certains parmi eux disaient qu’ils n’étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens !

~ Cool

 

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars. L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L’américain ne change pas d’avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui : - Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! Son mari lui rétorque alors : - En fait ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre alors je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! C’est un gars qui ne va pas bien du tout, alors il décide de se rendre à l’hôpital. Après une batterie de tests, le médecin lui dit : – J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le choléra ! Le gars est effondré : – Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire ? – Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas. – Et comment est-ce que tout ça va me guérir ? – Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu’on peut facilement glisser sous la porte!

 

 

~ Le coq / les belles-mères

 

◘ En prison Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule : - Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - Moi 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie. ◘ Le télégramme En voyage à l’étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un télégramme : "Serai de retour à la maison jeudi. Baisers." Le jeudi il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme. Sans un mot il quitte l’appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout. - Ce n’est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a sûrement une explication… Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre. - Je savais bien qu’il y avait une explication ! Elle n’a pas reçu votre télégramme ! ◘ Le livre Une femme appelle son mari : – Chéri ? – Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ? – L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ? – Je l’ai jeté ! – Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ? – Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !

 

~ Larkin Poe

 

Rebecca & Megan Lovell sont des sœurs originaires d'Atlanta, chanteuses/compositrices et multi-instrumentistes qui créent leur propre marque de Roots Rock 'n' Roll. Le groupe s'est formé après la séparation du groupe de bluegrass familial "The Lovell Sisters", formé en 2004 avec leur aînée Jessica - Formation folk à l'origine qui se tourne ensuite vers le blues rock.  - En 2009, les fiançailles de Jessica Lovell et ses projets d'études supérieures entraînent la rupture progressive du groupe jusqu'à sa séparation définitive. Les deux sœurs cadettes, âgées alors de 17 et 19 ans, annoncent alors la formation de Larkin Poe en janvier 2010.   Le nom du groupe serait à l'origine le nom de leur trisaïeul, cousin germain de l'écrivain Edgar Allan Poe. ↓ En octobre 2021 ↓ Voir aussi ce >> Concert à Cologne en 2023  Les membres du groupe : - Rebecca Lovell - chant, mandoline, guitare  - Megan Lovell - chœurs, dobro, lap steel  - Rick Lollar - guitare électrique  - Robby Handley - basse  - Chad Melton - batterie