Juste un petit clip vidéo du marchand de glaces qui passait tous les après-midi en sortie de plage, on l'entendait arriver de loin ! Souvenir de vacances à l'île Maurice. ** Clin d'oeil à Fany ! 😄 ** |
(clip de ma copine Nanou)
~ Souvenir
~ Le "parler" de là-bas...
Il s'agit de l'île d'Yeu bien sûr, qui me manque beaucoup
Anatif, dans son 'parler' de là-bas...
Quelques dessins, tirés d'un livre de recettes de l'Ile d'Yeu, façon BD.
( Auteur : Fabrice Jonval )
- Lire tout haut c'est plus amusant !
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* Lexique (clic pour agrandir)
~ Ombre chinoise
Une petite série pour la semaine
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La fin du monde
***
Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:
– Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ?
– Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
– Moi, je ne bougerai pas…
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Une nuit chez l’habitant
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Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne.
Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
– Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
- Monsieur, je vous le garantis…
Bien entendu, pendant la nuit, le motocycliste tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.
Le lendemain matin le fermier lui demande :
– Alors, vous avez bien dormi ?
– Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
– Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…
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Incroyable mais vrai !
*****
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’estomac.
Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d’un homme représente,en moyenne,3 fois la longueur de son pouce.
L’os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout.
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce!
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Le repas du mercredi
*****
Comme tous les mercredis grâce à ces jours de RTT c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi.
Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :
– Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
– Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça…
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
– Arrête ! Mange pas ça !!!… c’est du trou du cul.
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C’est fort de calva !
*****
Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
– Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
– Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
– Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?
Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
– C’est moi qui l’ai bu !
– Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
– Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !
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Le trésor
***
Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :
– Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît…
– Mais pourquoi donc ?, lui demande sa grand-mère.
– Allez mamie, VAS-YYYYYYYYYEEEEEUUUUHH… S’il te plaît, insiste la fillette.
– Bon d’accord, dit la grand-mère.
La grand-mère ferme les yeux, et la petite fille regarde longuement au plafond,
puis elle finit par soupirer en disant tristement :
– Bah non, y a rien…
– Comment ça, il n’y a rien ??, s’inquiète la mamie.
– Ben oui, il n’y a rien, continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond,
pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel…
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En revenant de l’école
*****
Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s’étaient connus dès l'enfance et décidèrent de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse, pour revoir leur ancienne école.
La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé,
et sur lequel Louis avait gravé : «Je t’aime, Claire.»
En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !
- Louis déclare : « Nous devons le rendre ! » - Claire dit : «Qui trouve garde! »
Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.
- « Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »
Claire dit : « Non ! » Et Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent vers Louis et lui demandent :
- « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début ? »
Louis :« Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… »
Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit :
- « Allez viens, on s’en va ! »
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~ Humour en musique
Dimanche soir peinard, on rigole en musique avec
Eric Toulis et Brahim Haïouani
"Chanter l'amour c'est un peu ringard, sauf avec Eric Toulis, qui s'éclate avec sa guitare."
Auteurs et Interprètes : Eric TOULIS et Brahim HAIOUANI
Réalisateur : Christophe FRANCK
Sketch : L'amour (version 2009)
Musique : L'amour interprétée par Eric TOULIS et Brahim HAÏOUANI / auteur-compositeur : Eric LOUTIS
~ Questions-réponses
  Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ? Combien une vache a-t-elle de pattes ?- 8 : 2 devant, 2 derrière, 2 à droite et 2 à gauche. Qu'est-ce qui fait IZB IZB IZB ?- Une abeille qui vole à reculons. Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte quand ils dorment ?- Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient. Comment est-ce qu'il faut appeler un chat ?- Un chat. Comment appelle t-on une personne qui parle 3 langues ?- Un trilingue Et comment appelle t-on une personne qui parle 2 langues ? - Un bilingue Et alors comment appelle t-on une personne qui ne connaît aucune langue ? - Un Américain Quelle est la différence entre un préservatif et un copyright ?- Aucune, les 2 interdisent la reproduction ! Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?- Aucune, it was a Good Year. Qu'est-ce que veut dire le mot patience ?- Attends un petit peu ! C'est quoi un suicide écologique ?- Se planter devant un paysage à couper le souffle et patienter. Momo, Rachid et Mouloud sont dans une camionnette, qui conduit ?- La police Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?- Ceux de la femme blanche tu peux les voir dans Playboy, ceux de la femme noire dans Géo.  |
~ Eric Bibb
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J'ai eu la chance de voir ce musicien en concert lors d'une tournée en France il y a quelques années, encore une superbe soirée ! ******* Eric Bibb est chanteur/compositeur américain de blues, mais aussi : folk, country, gospel et musique soul. |
► Décembrre 2014 : Avec Staffan Astner, live au Scala Theatre - Stockholm
► Ici en Avril 2019
Eric Bibb - chants et guitares
Staffan Astner - Guitare électrique
Martin Terefe - Basse
Glen Scott - Claviers
Karl Brésil - Tambour
Anselmo Netto - Percussion
Staffan Astner - Guitare électrique
Martin Terefe - Basse
Glen Scott - Claviers
Karl Brésil - Tambour
Anselmo Netto - Percussion
► En 2024 : Eric Bibb sur la scène Severn au Shrewsbury Folk Festival 2024
~ Courtes-blagues/montage
~ Quelques courtes blagues ~
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Un homme à son fils :
"Mon petit, nous allons aborder un sujet important : la sexualité.
- Oui, papa, qu'est-ce que tu veux savoir ?"
********
Pendant l'absence de sa femme, un homme fait venir chez lui la soeur jumelle de celle-ci.
Sa femme rentre à l'improviste et les trouve dans le même lit. Elle s'écrie alors :
-"Salaud ! Je me demande ce que tu peux trouver de sexy à un laideron pareil ?...
********
Au cours d'un cocktail, un homme dit à sa femme :
- "C'est fou comme trois verres de champagne peuvent te transformer !
- Mais je n'ai pas bu ! répond sa femme.
- Moi si !"
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Une femme s'apprête à traverser un pont payant. Au péage, elle donne 1€ à l'employé.
L'employé dit :
- Vous vous trompez...Pour traverser ce pont, ça coûte 2€.
- Ne vous en faites pas, à la moitié du pont, je vais me jeter à l'eau.
~~~~~~~
Un Français et un Belge sont au cinéma.
-"Je te parie 100 balles que le type qui est sur le cheval blanc va tomber! dit le Français.
- Tenu ! fait le Belge."
Deux minutes plus tard, le cowboy se casse la gueule.
-"J'avais déjà vu le film ! avoue le Français.
- Moi aussi, mais je n'aurais jamais cru qu'il tomberait une deuxième fois!"
~~~~~~~
La locataire d'un immeuble va à la clinique pour rendre visite à la gardienne qui vient d'accoucher :
- "Mais, si vous me permettez une question indiscrète, vous êtes célibataire, je crois ?
- Oui, répond la gardienne.
- Et quel est l'heureux papa de ce charmant bambin ?
- Ça, j'en sais foutre rien ! Vous savez, quand je nettoie mes escaliers,
j'ai autre chose à faire que de me retourner à chaque fois !"
**********
Un jeune père entre dans la chambre de l'accouchée.
Il embrasse sa femme avec émotion et se penche ensuite sur le berceau.
Il s'aperçoit que le bébé est noir.
Il recule horrifié et sa femme crie, avant qu'il n'ait eu le temps de réagir :
-"Tu vois, avec ta manie de vouloir baiser dans le noir !"
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~ Connaissez-vous...
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1) Proverbes africains : J'ai adoré alors je partage - Rire assuré !
2) Les rumeurs : Saïdou Abatcha dénonce avec humour la propagation des rumeurs.
~ En jouant sur les mots
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Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce.  |
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