~ Le chauffeur du Pape

 

Chauffard ! Après avoir placé tous les bagages du Pape dans la limousine, le chauffeur se rend compte que le Pape est toujours debout au bord du trottoir. - Excusez-moi, votre Sainteté, dit le conducteur, pourriez-vous prendre place afin que nous puissions partir ? - Bon, pour être honnête, dit le Pape, on ne m'a jamais laissé conduire dans le Vatican lorsque j'étais Cardinal, et cela me ferait vraiment plaisir de conduire aujourd'hui. - Je suis désolé, votre Sainteté, mais je ne peux pas vous laisser conduire, je perdrais mon travail... Et s'il arrivait quelque chose, dit le chauffeur. - Qui le saura ? De plus, je pourrais avoir quelque chose en plus pour toi, dit le Pape avec un sourire. Contre les ordres, le chauffeur se met à l'arrière et le Pape saute sur le volant. Le chauffeur se repent rapidement de sa décision quand, après être sorti de l'aéroport, le Pontife appuie sur le champignon et fait monter la limousine à 170 km/h. - S'il vous plaît, diminuez la vitesse, supplie le chauffeur très inquiet ! Mais le Pape enfonce le pied jusqu'à ce qu'on entende une sirène. - Oh mon Dieu, je vais perdre mon permis et mon travail !  Se lamente le pauvre chauffeur. Le Pape se gare sur le côté et baisse la vitre pendant que le policier s'approche. Mais quand le policier le regarde bien, il retourne à sa moto et appelle sur sa radio. - Il faut que je parle au Chef ! dit-il à l'opérateur. Le Chef vient à la radio et le policier lui explique qu'il a arrêté une limousine qui roulait à vive allure. - Alors, mets-le en état d'arrestation, dit le Chef. - Je ne crois pas qu'on puisse faire ça, c'est un type réellement important, dit le policier. Et le Chef s'exclame : - D'autant plus ! - Non, il est VRAIMENT important, insiste le policier. Alors, le Chef demande : - Qui as-tu donc là-bas ? Le Maire ? - Il est... ENCORE PLUS !!! - Le Gouverneur ? - Mmm... Pire que ça ! - Merde, dit le Chef, qui c'est, ce type ? - Je crois que c'est Dieu Et le Chef, plus intrigué et plus curieux que jamais : - Et qu'est-ce qui te fait penser que c'est Dieu ? - Parce que c'est le Pape qui lui sert de chauffeur !!!...

 

~ Le père Joseph ~ 

 

 

 

 

~ C'est de saison !

~ Article pour gourmands ! La citrouille sert de décoration pour halloween, mais il faut la vider ...et donc la manger, c'est la saison, profitons-en ! Il y a courge et courge "Courge" est un terme qui désigne un genre de fruits que l’on cuisine généralement comme des légumes. Il en existe des centaines de variétés, de toutes couleurs et formes. Les courges d’hiver, qui sont cueillies à l’automne, une fois mûres, se conservent longtemps.   On confond souvent citrouille et potiron : La citrouille, plus répandue en Amérique du Nord et en Asie, se présente sous une forme ronde et de couleur orangée, tandis que le potiron, mieux connu en Europe, est plus ou moins aplati et, selon la variété, de couleur rougeâtre à vert foncé. On dit que la pulpe du potiron possède un goût plus fin que celui de la citrouille.> La citrouille et le potiron contiennent très peu de calories. Toutes les espèces de courges viennent d’Amérique. Jusqu’à l’arrivée des envahisseurs européens, la citrouille jouait un rôle de base dans l’alimentation des Amérindiens, avec le maïs et le haricot. Et la citrouille a traversé l’Atlantique avec Christophe Colomb pour être ensuite cultivée dans toute l’Europe ainsi qu’en Asie. Malgré leur richesse nutritionnelle, la citrouille et le potiron – de même que les autres courges – restent aujourd’hui des aliments relativement peu connus et peu cuisinés. La citrouille produit une abondance de graines qui, une fois séchées, sont prisées comme collation. Les Mexicains ont appris à en tirer beaucoup plus et ils les utilisent de plusieurs manières dans leur cuisine. On tire aussi une huile alimentaire des graines de citrouille. L’huile de citrouille : C'est en Autriche que, en 1735, on aurait pour la première fois exprimé l'huile des graines de citrouille d’une variété locale (styriaca), dont la chair est insipide. Elle a d’abord été employée dans les baumes et les crèmes pour ses propriétés médicinales. Elle est ensuite passée dans l'alimentation. Des chercheurs ont découvert son action favorable sur la prostate. Ils se sont penchés sur la composition de cette huile dans le but de comprendre le mécanisme de cette action. La fabrication de l'huile de citrouille est devenue une institution nationale en Autriche. La citrouille y occupe cinq fois plus de terres agricoles que les vignobles.   - Et une belle tranche de citrouille qui va finir ce soir en purée, avec de la muscade, de la crème de soja et du râpé, avec un filet de volaille !... Idées recettes Le potage : Faire mijoter des cubes de citrouille ou de potiron dans du bouillon, avec de l’oignon haché, de la muscade, de la sauge, une ou deux feuilles de laurier, du sel et du poivre. Retirer le laurier et passer au mélangeur. Copine de la pomme de terre : Faire cuire des morceaux de citrouille et de pommes de terre, égoutter, réduire en purée et assaisonner. Sur le barbecue : Couper des tranches de potiron ou de citrouille, les enduire d’huile d’olive et les faire griller sur le barbecue ou sous le gril. Huile de graines de citrouille : On s’en sert dans les salades et les soupes, sur les pommes de terre, les légumes cuits et le poisson. Elle ne convient pas à la cuisson. Gâteau salé : Cuire la chair et la réduire en purée. Intégrer cette dernière dans une préparation à gâteau à laquelle on ajoutera, au goût, des dés de bacon ou de jambon cru, du fromage, des champignons, des graines de citrouille grillées, de l'ail, du persil, des olives et tout autre ingrédient de son goût. Saler, poivrer et cuire au four. Gâteau sucré : préparation comme ci-dessus mais avec de la noix de coco râpée, de la pomme, des noix...(j'opte pour un gâteau au yaourt à la base)  - en gratin , c'est bon aussi ! Velouté de potiron :  préparation : 15 min, cuisson : 30 min Pour 4 personnes : • 1 kg de potiron • 2 oignons • 20 g de beurre • 50 cl de lait • 10 cl de crème épaisse • 80 g de gruyère râpé • 2 tranches de pain de campagne • 1 pincée de noix de muscade • sel, poivre Préparation : 1- Pelez et émincez les oignons. Faites-les étuver dans une cocotte avec le beurre. 2- Pelez le potiron, retirez les graines et coupez-le en morceaux. Ajoutez-les dans la cocotte, versez le lait et la même quantité d’eau. Assaisonnez de noix de muscade, sel et poivre. Portez à ébullition et faites cuire 30 min couvert. 3- Mixez la soupe pour obtenir un velouté. Faites griller les tranches de pain et découpez-les en bâtonnets. Ajoutez la crème dans le velouté, rectifiez l’assaisonnement. 4- Servez bien chaud accompagné du gruyère râpé et du pain grillé. (Un peu riche en calories cette recette, on peut remplacer la crème par du soja par exemple)

 

 

~ Cool c'est dimanche !

 

Juste une vidéo que j'aime bien, la demoiselle était arrivée première cette année-là et le méritait bien !

Emmelie De Forest représentait le Danemark à l'Eurovision en 2013.

Elle avait remporté avec sa chanson "Only teardrops"

 

 

Née d'un père suédois et d'une mère danoise, Emmelie Charlotte-Victoria Engström voit le jour le 28 février 1993 à Randers, au Danemark. Son premier contact avec la musique a lieu dans la chorale d'une église où elle chante du gospel. À quatorze ans, la jeune Emmelie Engström suit le chanteur écossais Neil Fraser en tournée. Le duo se produit dans des centres culturels et quelques festivals danois. En 2011, elle s'installe à Copenhague pour étudier le chant au Complete Vocal Institute créé par Katrine Sadolins. Le travail porte ses fruits quand, sous le nom d'Emmelie de Forest, elle remporte le Dansk Melodi Grand Prix 2013, épreuve qualificative pour représenter le Danemark au Concours Eurovision de la chanson avec un titre composé par Lise Cabble, Julia Fabrin Jacobsen et Thomas Stengaard : « Only Teardrops ».

~ GDB & Leclerc

 

Sont forts chez Leclerc ! - Leclerc et sa volonté d’obtenir le droit de vendre des médicaments - À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin. – Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 5 euros . C’est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur. Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d’urine, 5 euros et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat : Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines… Merci de faire vos courses chez Leclerc ! Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d’eau du robinet dans lequel il mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui ). Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l’échantillon, 5 €uros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci : Mr Daniel T. – L’eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9. – Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7. – Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10. – Votre femme attend des jumeaux dont vous n’êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria. – Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant. … Merci de faire vos courses chez Leclerc….  P.S. C’était histoire de vous dérider……et là, vous trouverez la crème antirides, allée 23 !

~ LOBOS

 

Une escapade sur l'île de Lobos durant mon séjour à Fuerteventura début juin, il y a quelques années déjà. Le temps était gris en début de journée mais bien dégagé ensuite, et chaud. Entre Fuerteventura et Lanzarote dans les Canaries, l'île de Lobos, est totalement inhabitée, très aride et assez sombre, étant dans une zone volcanique. Le site est protégé, c'est un refuge pour les oiseaux, et aussi un lieu très prisé des pêcheurs. - Prisé aussi des touristes aussi mais pas tant que ça, on peut s'y balader tranquillement, en étant bien chaussé, le sol est très caillouteux. On peut aussi s'y baigner bien sûr, l'eau est claire et la température agréable !

 

- survol des boutons

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

~ La Butte Sainte-Anne

 

- La Butte Sainte-Anne  vue de la navette fluviale qui relie Trentemoult à Nantes. On peut apercevoir sur la gauche un grand arbre blanc, en métal, qui avait été planté là dans le cadre du "voyage à Nantes". Des tas de "monuments" et choses bizarres ont ainsi poussé dans divers quartiers de la ville, une ligne de couleur était tracée sur le sol des trottoirs et places indiquant le circuit à suivre pour effectuer ce fameux "voyage"... - La photo date d'avant la transformation de l'ancienne Carrière Misery (à gauche).  Aujourd'hui a été aménagé le "Jardin extraordinaire" accessible par un gigantesque escalier le long des rochers, depuis le belvédère KAWAMATA de la butte  (éviter si on a peur du vide !) mais aussi bien sûr par le bas...  Un magnifique jardin, à voir si vous passez dans le coin !   Dans le quartier de Chantenay, sur la rive droite de la Loire, la Butte Sainte Anne est un poste d'observation de choix sur la ville de Nantes. A 30 mètres au-dessus des quais, cette particularité géographique est le témoin d'une fracture du massif hercynien. En effet, pour accéder à la butte depuis les quais, il faut emprunter un escalier de 121 marches, ou un chemin abrupte. La butte surplombe l'ancienne carrière de granit et le vieux port de Nantes. La vue est splendide et l'on peut observer tous les toits du centre ville en un seul coup d'œil. Bien pratique pour se rendre compte de l'emplacement des principaux monuments.  En haut de l'escalier la statue de Sainte-Anne, inaugurée en 1871, bénit la Loire et ses marins du haut de son rocher tout en serrant contre elle la Vierge enfant. La patronne des marins monte la garde face à l'église du même nom. Autour, une charmante petite place est aménagée avec les statues de Jules Verne enfant et du capitaine Nemo. Plus haut encore, une grande maison bourgeoise, datant du XIXe siècle, accueille le Musée Jules Verne, rénové à l'occasion du centenaire de la mort de l'écrivain Nantais qui passa sa jeunesse à Nantes, avant de devenir l'un des auteurs les plus publiés du monde.   Le musée Jules Verne à Nantes, vu de la Loire et  les "marches de Sainte-Anne", escalier de 121 marches dominé par la statue d'Anne de Bretagne.  ~ Survol  ~ A côté du musée Jules Verne, grande maison bourgeoise du XIXème siècle, on peut voir les statues du capitaine Némo, d'environ deux mètres de haut, et de Jules Verne enfant. Le capitaine est debout, semblant regarder la Loire qu'il surplombe grâce à sa longue-vue, Jules Verne enfant est assis sur un banc, l'air pensif...

~ Un cadre, une histoire

 

Deux cadres à survoler pour lire l'histoire

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Les cravates

Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture.
Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit :
– De l’eau, s’il vous plait de l’eau !
– Désolé, je n’ai pas d’eau, je ne vends que des cravates, répond le marchand

Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance à genoux et dit :
– De l’eau.. s’il.. vous… plait !
– Ah non, désolé, moi je ne vends que des cravates !

Alors l’homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand.
L’homme s’avance avec difficulté, il rampe, et dit à bout de souffle :
– De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !
– Ah désolé mon bon monsieur, je ne vends que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
– Merci… Merci beaucoup !

Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minutes plus tard il voit enfin le bistro. Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande :
– De l’eau s’il vous plait, de l’eau !

Et le serveur lui répond :
– Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !

        

L’ivrogne dans un bus

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L’ivrogne répond :
– Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
 

 

 

 

 

 

~ Avril au bord de l'Erdre

 

Un autre montage que je reprends ici pour le conserver, après quelques petits ajustements nécessaires...
- Celui-ci m'avait donné du fil à retordre à l'époque sur ekla -

Il y a de belles journées en avril, et au bord de l'Erdre les balades sont toujours bien agréables...
Beaucoup de péniches dans ce coin tranquille.

 

(clic sur les boutons, puis survol des photos)