~ Faut pas dire (2)

 

"Faut pas dire", deuxième volet
- Au bureau cette fois-ci -

 

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : – Quel âge as-tu, maman ? – Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. – Combien tu mesures, maman ? – Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère. – Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. – Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : – C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : – Maman, je sais ton âge. – Ah oui ? Et j’ai quel âge ? – 36 ans. Et je sais combien tu mesures. – Ah oui ? Combien ? – 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. – Et bien cela m’étonnerait fort ! – Tu as eu un 'F' en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

~ Les "Francis"

 

Les Francis Dans un village deux hommes s’appelaient Francis. L’un était prêtre et l’autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit : – Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d’or et un bâton en platine. Tu peux y aller. Quand passe l’autre Francis, Dieu lui dit : – Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne. » Le prêtre est surpris : – Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis Francis, le prêtre ! » – Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin. » – Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Francis, il vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j’ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique en fil d’or et à moi celle-ci ? Alors Dieu lui répond : – Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans de compétences. – Comment ?… Je ne comprends pas. – Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s’endormaient… Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait !   La tarte Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines. – Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ? – Bien sûr, papa! Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant : – Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

 

~ Musique songhoy

 

Weekend cool, bien trop 'humide' pour sortir...

Juste une vidéo d'un musicien malien que j'aime beaucoup

~SAMBA TOURE~

Durant les XVe et XVIe siècles, le peuple Songhoy dirigea le plus grand empire d'Afrique qui s'étendait sur tout le Sahel occidental, célèbre pour Tombouctou, 'la ville d'or' mondialement connue comme centre de culture et d'apprentissage. Samba Touré a grandi à moins de 100 km au sud, à Binga, région qui englobe le vaste espace sous le désert saharien au Mali. " Je n'ai jamais quitté Binga, dit-t-il. Je suis allé à Bamako dans ma jeunesse pour trouver du travail et aider ma famille. Même s’il est compliqué et dangereux de voyager dans le nord, c’est toujours ma patrie, ma culture et mon héritage. "

- Autre article plus complet ► ICI 

 >> Voir et écouter sa discographie << 

Le meilleur des héritiers musicaux d'Ali Farka Touré "- The Wire (le fil) Le légendaire artiste de blues du désert malien Samba Touré, est revenu avec un nouvel album Baarakelaw  (les travailleurs) - le suivi de son album très acclamé en 2021 : Binga. L'album a reçu des critiques extatiques, définissant sa carrière et a conduit Samba a être nommé le "meilleur artiste" de 2022 au magazine Songlines. Baarakelaw est un mélange vif de la musique traditionnelle Songhoy du nord du Mali, des morceaux de blues-rock avec des connotations psychédéliques, des ballades et des chansons d'amour. Il tisse les sons et les styles que Samba a aimés et maîtrisés lors de son voyage musical durant plus de trois décennies. Les chansons traitent d'un thème central : les épreuves et les tribulations de ceux qui occupent des emplois de rue dans une ville ouest-africaine poussiéreuse et animée comme Bamako. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  - À la fin de 2023, Samba a enregistré Baarakelaw dans la capitale du Mali, Bamako. Ce fut particulièrement difficile car l'enregistrement a eu lieu à un moment où la crise énergétique que le pays vivait depuis plus d'un an s'aggravait. Il était devenu impossible de travailler dans un studio traditionnel, car aucun d'entre eux n'avait de générateurs et l'électricité n'était disponible que pendant quelques heures par jour.

 

~ Dur-Dur

 

 

◘ Humour de médecin Un gars a un accident, lui n’a rien mais sa femme est gravement blessée et elle va à l’hôpital. Il va donc lui rendre visite et le médecin lui dit : - Bon elle est très amochée, paralysée à vie, fracture du crâne, une jambe arrachée… Le gars s’assoit et commence à pleurer, alors le médecin se rapproche de lui et il dit : - Mais non je déconne, elle est morte ! ◘ Accident de chasseur Deux chasseurs se trouvent en forêt, fusil à la main, lorsque l’un des deux s’effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux. Son camarade paniqué appelle les services d’urgence : - Je crois que mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ? L’opérateur répond tranquillement : - Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort ! Un moment de silence… Puis une détonation de fusil… Le chasseur reprend le téléphone : - Voilà c’est fait, et maintenant qu’est ce que je fais ? ◘ Le mec au chien jaune Un mec se balade avec un gros chien jaune. Il croise un pote . – Pouaaah ! Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l’as-tu trouvé ? – C’est un copain qui me l’a donné. – Il a l’air costaud, tu crois qu’il peut se battre contre mon berger allemand ? – Je pense ! Et ils mettent les deux bêtes face à face. En moins d’une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand. – Mais c’est dingue ! C’est quoi comme race ? – Je ne sais pas. Quand mon copain me l’a ramené d’Afrique, il avait une crinière, mais c’était moche, alors je l’ai tondu…

~ Impressionnant !

 

C'est quoi vivre dans le froid ?

Là-bas à Yakutsk ils en ont l'habitude...
Les images parlent d'elles-mêmes.

  

Vous je ne sais pas mais moi l'hiver, je n'aime pas, mais alors pas du tout.

Rien que de voir ces images, je suis frigorifiée...

Allez, un bon feu, une petite couverture et ça va déjà mieux !

 

 

~ David & Romany

 * clin d'oeil à Yann qui m'avait donné l'idée de cet article

David Gilmour & Romany Gilmour

"Beetween two points" :  Magnifique morceau 

Romany Gilmour n'est pas seulement la fille de David, mais une artiste à part entière.
Elle a collaboré sur le nouveau morceau "Between Two Points", du nouvel album de son père
"Luck And Strange", sorti le 6 septembre dernier. 

A propos de "Luck & Strange" « Luck and Strange » a été enregistré pendant cinq mois à Brighton et à Londres. Le disque a été produit par David et Charlie Andrew, et Marika Hackman. À propos de cette nouvelle relation de travail, David déclare :   - "Charlie a un merveilleux manque de connaissance ou de respect pour mon passé. Il est très direct et pas du tout intimidé, j’adore ça. C’est tellement bien pour moi parce que la dernière chose que vous voulez, c’est que les gens s’en remettent à vous". La majorité des paroles de l’album ont été composées par Polly Samson, co-auteur et collaboratrice de Gilmour depuis trente ans. Elle dit à propos des thèmes lyriques abordés dans l'album :   - "C'est écrit d'un point de vue plus âgé, la mortalité est la constante".  Gilmour précise : « Nous avons passé beaucoup de temps pendant et après le confinement à parler et à réfléchir à ce genre de choses. » Polly a également trouvé l'expérience de travailler avec Charlie Andrew libératrice :   - "Il veut savoir de quoi parlent les chansons, il veut que ceux qui les jouent aient les idées contenues dans les paroles qui éclairent leur jeu. Je l’ai particulièrement aimé pour cette raison." L’album comprend huit nouveaux morceaux ainsi qu’une magnifique refonte de « Between Two Points » des Montgolfier Brothers et présente des illustrations et photographies du célèbre artiste Anton Corbijn. Les musiciens contribuant au disque :   - Guy Pratt & Tom Herbert à la basse, Adam Betts, Steve Gadd & Steve DiStanislao à la batterie, Rob Gentry & Roger Eno aux claviers avec des arrangements de cordes et de chœur de Will Gardner. La chanson titre présente également le regretté claviériste de Pink Floyd : Richard Wright, enregistré en 2007 lors d’un jam dans une grange chez David. Certaines contributions ont émergé des diffusions en direct de Gilmour et sa famille devant un public mondial pendant les confinements de 2020 et 2021. Romany Gilmour chante, joue de la harpe et apparaît au chant principal sur « Between Two Points ». L'image de couverture de l'album, photographiée et conçue par Anton Corbijn, s'inspire des paroles de David Gilmour pour la chanson finale de l'album : « Scattered ».  À propos de son travail avec sa famille sur "Luck and Strange", David déclare :   - "Polly et moi écrivons ensemble depuis plus de trente ans et les diffusions en direct de Von Trapped ont montré le grand mélange de la voix et du jeu de harpe de Romany, ce qui m'a conduit à me débarrasser d'une partie du passé auquel je me sentais lié et faire ce que j'avais envie de faire, et ce fut une vraie joie".

 

~ Le pit-bull / QI

 

Un homme sortait de chez lui lorsqu’il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne ! Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit : - Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c’est l’enterrement de qui, s’il vous plaît ? - De ma femme ! - Que lui est-il arrivé ? - Mon chien l’a attaquée et l’a tuée. - Et qui est dans le deuxième corbillard ? - Ma belle mère ! Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle et l’a également tuée. Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant… - Je pourrais vous emprunter votre chien ? Un regard, un silence ; puis : - Mettez vous dans la file !…

 

~ Le bruit

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande : - Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? » Sa fille lui répond : - Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. » Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là. Elle répond : - Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. » Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Elle lui demande alors : - Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? Et son époux lui répond alors : - Je regarde un match de foot avec mon gendre.

 

~ Rions !

* Le rire est une poussière de joie qui fait éternuer le cœur. (Sandrine FILLASSIER) * On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde. (Pierre Desproges)

Le prix Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte. – Est-ce que ton père est là ? – Non Monsieur il est parti à saint Flour. – Est-ce que ta mère est là ? – Non Monsieur elle est avec mon père à la ville. – Et ton frère lui, est-il ici ? – Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur. Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents. – Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider. – Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. Le garçon réfléchit un moment et dit : – Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix. ◘  Quel est le point commun entre Paris, Virginie et l’ours polaire ?     (réponse en 'grisant' avec la souris)       Paris est métropole, Virginie aimait trop Paul et l’ours aime être au pôle ◘  Le mariage, c’est pas la mer à boire… mais la belle-mère à avaler ! (Proverbe Français) ◘  A l’examen de Doctorat en Pharmacie     L’examinateur : "Comment reconnaît-on les champignons mortels ?"     Le candidat : "A l’autopsie !" ◘  Absence  (ça pourrait être Toto!)     Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :  – Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.  – Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?  – Oh oui Madame ! Vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !

 

~ Chasser le naturel

~ Trois hommes devant Saint-Pierre ~ C'est un Italien coureur de jupon, un écossais obsédé par le fric et un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit : "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. - "Bien sûr il se baisse, et "POUF"... l'homosexuel disparaît !!!

Cadre © La Gentille Rebelle

Merci à 'Dalila' pour son joli cadre !

~ Faut pas dire...

Une petite série amusante...

 

 

- A notre époque, on se refuse à croire que le plomb puisse être transformé en or...   ... Jusqu'au moment où on reçoit la facture du plombier.  [George Bernard Shaw ] - Au cours d'un repas : "Tu vois chérie, j'avais déjà marché dedans, mais j'en avais jamais mangé."  - Steak dare-dare : Steak servi dans les fast-foods.  - Il n'est pas nécessaire d'être forcément né à La Havane pour être un concubin...  - Les faux-culs c'est comme les répondeurs : ça parle toujours quand tu n'es pas là !  - Ma boisson favorite est un cocktail à base de whisky et de carottes : Je suis toujours saoul mais je vois très bien.

 

~ Montage -Humour juif

 

-  J'ai repris ce montage pour voir s'il fonctionnait bien ici 

(en conservant les deux histoires)

La première histoire est assez connue...

changement au clic

 

 

~ Délice espagnol

Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.
Il s’informe donc auprès du serveur :
– Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :
– Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi.
Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.

Le français, un peu médusé :
– Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.
Mais le garçon de répondre :br>– Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi.
Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
– Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit :
– Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…

~ Ce sera qui ?

Les fêtes c'est fini ! Enfin presque puisque c'est le moment de tirer les rois... ** D'ailleurs pourquoi "tirer" ?  Bon pour ce qui est de "tirer" l’explication est simple :   Il s’agit du verbe que l’on utilise depuis le XVIe siècle pour tout ce qui relève d’une sélection par le hasard ou le sort. ** Quand le temps est maussade et pluvieux, c'est donc la meilleure chose à faire, simple, rapide, et gourmand. De plus, il paraîtrait qu'on a tout le mois de janvier pour le faire, alors pourquoi se gêner.... Une recette très simple ici, à la crème d'amande, mais on peut aussi bien mettre de la noix de coco râpée, des pommes, de la confiture, du chocolat etc...     Il faut : - 2 pâtes feuilletées (les pâtes roulées surgelées font très bien l'affaire)  - 3 oeufs  - 3 cuillères à soupe de sucre  - 3 cuillères à soupe de poudre d'amandes  et un tout petit peu de lait pour mouiller les bords de la pâte.  Dérouler les deux ronds de pâte feuilletée,  Etaler le premier : humidifier les bords avec le lait, ou de l'eau, pour bien fermer la galette ensuite.   Pour la crème d'amandes : deux manières différentes 1- Mélanger 2 oeufs avec 3 cuillères à soupe de sucre et 3 cuillères à soupe de poudre d'amandes, ou bien : 2- Mélangez 100 g de beurre mou avec 100 g de sucre en poudre et 125 g de poudre d'amande.    Lorsque le mélange est bien homogène, incorporez 2 œufs l'un après l'autre. Etaler la crème sur la première feuille de pâte, y poser la fève, et poser le second rond de pâte par-dessus.  Pincer les bords de la galette pour bien fermer Décorer le dessus de la pâte avec la pointe d'un couteau. Battre l'oeuf qui reste, et passer sur le dessus de la galette pour la rendre bien dorée. Laisser cuire 35 minutes dans le four préchauffé à 180°C Bon appétit !

 

~ Soir d'hiver

Un coucher de soleil sur la Loire en décembre, à Nantes.

Depuis le quai de Trentemoult, face à la Butte Sainte-Anne dans le quartier de Chantenay.

Au fond, le pont de Cheviré.